老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！

我想了想，写上“二货媳妇”。

她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”

我。。。

男：嗨！美女，你属羊的吧？

女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？

男：那里啊！我是闻出来的！

老婆：老公，我能求你一件事情吗？

老公：什么事？

老婆：开工资后能给我买个包包吗？

老公：你不但长得美，想得也美。

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。

老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。

老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。

一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…

只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！

和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。

往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。

谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。

儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？

我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”

爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 

儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

1.马屁不可多拍，小心拍出屎来。

2.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！

3.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

4.其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

5.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

6.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

7.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

8.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

9.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

10.生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。