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昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!
时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏!
而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的,十字绣。。。
买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。
甲:“学校用药水灭蟑螂后,怎么蟑螂出现得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”
乙:“你家人不见了,难道你不出来到处寻找么?”
班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
小时候,有次感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!
一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!
然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状,来了句:那打一针吧。。。
听朋友说的,运动会上,有个男的跑步腿抽筋了,半死不活的躺在地上,过来几个人给他揉腿,好家伙,那是一顿猛搓狠揉啊,搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼,就说了六个字:抽的是那条腿!
五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼,变身”然后就上来踹我。
死熊孩子!分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔:月能镜威力,变身。
然后换上水手服眨着眼对他biu的一下:代表月亮消灭你!
当场吓得他目瞪口呆,从此不敢在他表叔我面前造次。
游戏UI与其他UI设计的区别
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