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女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”
我哭着点点头。
女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”
昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!?
我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......
今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的?
我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”
高中一次测验的时候,下面的同学抄袭非常严重。
老师看到了以后非常生气,对我们说:“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”
这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
有三个懒汉在一起比吹牛,
第一个说:“我吃过1个包子,是33个人包了33个小时才做好的。”
第二个说:“我吃过的那个包子比这个还大,66个人包了66天还没包好。”
第三个说:“我吃过的那个包子才真叫大呢!先是99个人包了99天,又用了99天才好不容易蒸熟了,后来来了99个,吃了整整99天才吃到一块石碑,上边写着:此地离包子馅还有99公里。”
前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。
一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀?
朋友说:就是为了多骗点奶油。
今天等红灯见两女人聊天,对话如下。
A:你去我那坐坐么?
B:不去了吧,回家麻将去。
A:麻将有什么好,天天玩。去帮我带带小孩也好啊!
B:又不是女孩,是的话还可以考虑去看看未来儿媳妇!
A:你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的???
B:……
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