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今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙仔,不要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱?
宝马司机懵B了,赶紧给他爸打电话。
一分钟后,他又找我要回去了100块。。。
今天去餐厅吃饭,见一朋友吃饭吃的很香,我也买了一份一样的饭菜,
吃了一口,很难吃,我就问朋友:“你吃着这饭很好吃吗?”
他说:“不好吃。”
我说:“那你怎么吃的那么快,口还那么大?”
他来了句:“长痛不如短痛!”
为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
今天坐公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩,我给她让了座,并期待她的回应。
没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,
二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个碧池的!”我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”
她对比了一下,若有所思地想了一会儿,
揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”
lz无聊,所以按着俺家小猫的头强迫它和我看电视,发现很有趣,于是持续了一个月.......
有一天,我买了个仓鼠,结果仓鼠把小猫的食物给偷吃了,结果小猫叼着仓鼠,按着仓鼠的头看电视....电视.....视....
在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,
十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧,小鸟。
背后一男人对我叫道:你个傻逼,谁让你把我家鸡往天上扔的。
从前有两个妇女来到县衙,她们都说孩子是她的。
县官说:“这样吧,孩子放中间,你们一人站一边拉,谁拉到了孩子就是谁的!”县官心想亲妈怎么忍心下的了手呢?真假必定一目了然!
于是叫人把孩子放在大堂中间宣布开始,只见两位妇女默默脱下裤子,蹲了下来...
一童鞋问我一问题,问题是,哪三种动物叠加一起最高?
我说:大象、长颈鹿、姚明。那童鞋说人不算。
我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。
而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。
连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!
老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?
我:为啥?
老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!
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