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同学面试一大公司,录取二人,却有几十个人报名。
考题是:让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了
昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?
媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。
然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。
老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!
我艹,玩笑开大了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。
忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
在泰国酒吧喝酒,一个辣妹过来调情,
正浓时,她突然将手伸进了我的裤子,
她笑着说:“没我以前的大”
我他妈几乎被吓死,她居然会说中文!
吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
阿姨:“我在熬中药!”
吃货:“那我尝一小口。”
阿姨:“……”
一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!
高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧,
小时候抓周抓了个方向盘,爸妈都以为我长大了会当赛车手,最差也是个司机,没想到我长大了当了你的备胎。
女友问:“亲爱的,今天是个什么日子啊?”
心想:“不是她生日,不是周年纪念,不是她大夷妈探亲………”
脑门已经见汗了!“你到底知道不知道嘛?”
我试探性的问:“什么日子啊?”“你生日啊!这都不知道。”
我顿时怒了:“Kao,这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。”
儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要……
爸爸:那是哪里?
儿子:您真的不要阻挡我!
爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。
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