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在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好,愿望说出来就不灵了。”嘭的一声灯神就消失了。
父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人。。。
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点,它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
8、一到晚上就觉得饿,一觉得饿就想到吃,一开始吃就收不住嘴,一收不住嘴就吃的太饱,一吃的太饱就睡不着,一睡不着就有些后悔,一后悔就想到要减肥,一想到要减肥就浑身无力,一浑身无力就不想动弹,一不想动弹就想躺下,一躺下就胡琢磨事,一胡琢磨事就琢磨到很晚,一到很晚就觉得饿……
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。
下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。
孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!”
1、今天朋友结婚,在婚礼现场,小两口拜父母的时候,司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈:想要孙子吗?
妈妈:想。司仪:想要两个吗?妈妈:想!司仪:想要媳妇吗?妈妈:想。司仪:想要两个吗?妈妈:想…
2、去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”
答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”
3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了,在举行典礼的时候,主持的司仪问新娘?
新郎在之前无证驾驶过吗,新娘来了一句他都无证驾驶了两年了!并且还弄坏过两次。
4、司仪:“此时此刻,你想对来宾说些什么?”
新郎:“感谢微信,感谢附近的人……”
都说爷单位看门的李大爷脾气倔,我一直不信。直到昨天,我因坐公交车把眼镜挤碎了。李大爷就不认识我了,说我比带眼镜那个丑!就是不让我进公司。最后还把保安叫来了!保安知道李大爷脾气,于是,像抓贼似的硬生生的把我给抓进去了!!!
弟弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:“我们还没怎么逛呢,他就病倒了!”我打趣地问小弟:“你不是吹嘘自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了!”看他女朋友去了卫生间,小弟这才无奈地答道:“我不是因为热的,我是怕再逛下去,我下半年就只能啃方便面了!
某公司规定,上班时间禁止抽烟。一日,小王烟隐上了,看四周无人,忙点上了一支,正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看,方才大悟。
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昨天女儿回到家,高兴地说:“我写的作文在报上发表了!”我问道:“什么报?是不是《小学生学习报》?”女儿撇撇嘴:“比这个大多了!”我很惊喜:“难道是《中国少年报》?”女儿说:“比这个还要大!”我实在想不起来了,就问女儿:“那你说是什么报啊?”女儿说:“是我们班的黑板报啦!”
有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿,就对徒弟说:徒弟呀,师傅的手艺都教完了,但我还有最后的一手绝招明天教你,不过今晚的酒菜要好一点了。
徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后,徒弟问师傅道:师傅,你这绝招是什么东西啊?
师傅说:你侧耳过来。他轻轻地说:当铁还红的时候,你千万别用手去拿…………
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知,急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状,赶紧悄悄跟过去抓拍,只听小伙子高兴地说:“爷爷,专家说了,你烧的瓷器是宋朝的!
新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹,都没中一发!气得教官七窍生烟对新兵说:你真不中用,不如到树林里自杀好啦!
新兵就一声不响的走开了,过了不久,树林里传出一声枪响,教官脸色大变。赶快跑到树林内,却见到那名新兵蹲在地上,吞吞吐吐的向教官说:报……报告长官………这枪又没打中!
在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"
一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话埃”
暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。女:用“小便”造句。擦,不按套路出牌啊,我:我从小便喜欢你。女:大便。我:我长大便立志要娶你。女:小便,大便!我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!女:明天考虑和你吃个饭。
有一个人他的嘴很缺德,说话老是得罪人。有一天,他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他,那个人也知道自己的嘴不好,所以那天他一句话也没说,只管吃饭。
吃完饭,客人都走了,大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞,就走到东家面前说道:我知道我自己的嘴很不好,你也看见了,我今天一句话也没说是吧!
东家点头道:是啊,谢谢埃
那人说:不客气,现在我走了啊,那你的小孩如果死了,你可不要怪我啊!
曹操:起事源于脸白,立业归功心黑。
[爆笑笑话]杰出二货,把人都笑的醉了
[爆笑笑话]刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了
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