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女友开车第一次上路。
在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间车熄火了,然后起步,熄火,起步,熄火,来回好几次。
在四个方向来车急促鸣笛声的影响下,在坐在副驾驶的我的催促下,这货终于……一开车门,自己跑了……
今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”,这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……
一天,小明去餐厅吃饭,忽然想上厕所,就对服务员说:“您好,请问厕所在哪里?”“一楼有,二楼也有,不过在维修,所以请您去一楼。”“好吧.小明先去一楼,结果很多人,无奈之下只好去了二楼上厕所。上完厕所后就说:”还维修呢,假的。“下了楼,服务员说:”哎,兄弟,幸好你刚刚去厕所了,刚刚楼下噼里啪啦地下了好多屎,全部都落在了你的座位上。“
儿子在幼儿园捣乱,老师来家里家访。
老公问他:你知道错了吗?以后再犯错怎么办?
儿子悄悄说:爸爸,你想啊,我犯错了之后,美女老师就能来咱家家访,我多犯点错,老师就能常来咱家,我只能帮你到这里了!
然后我老远看到这爷俩在那坏笑,隐隐感到没好事。
(这小子太坏了,肯定随老王)
“姐夫,今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子?”
高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说,哇好厉害。为此,他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕,考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。高二的时候,女孩选择了文科!
有一次,我一边换衣服,一边跟我妈说:“妈,我最近身上都没钱用……”我妈连忙掏钱夹:“那我给你点……”正说着,我好象摸到揣在兜了里有什么纸团,还挺整齐的,一把掏出来:一沓人民币,100的那种,貌似有几千。我妈白了我一眼:“你还没钱啊?!”说着,把钱夹收了起来。后来才想起来,那是我过年的时候,别人给我封的红包。
朋友带笔记本电脑去新公司面试,路上坐地铁睡着了,等到公司在考官面前拿出电脑准备展示的时候,居然从电脑包里掏出了一张案板。。。
在场人全部惊呆!天煞的小偷,掉包的手法也忒缺德了吧?
下班开车路过一个幼儿园,很多人在接孩子,一老头接了三个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问老头:你三孙子是三胞胎吧。
老头摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子,剩下那个是我弟弟!
王老师有一套独特的记忆方法,他每遇到新事物,都要用自己熟悉的事物去联想记忆。一次,王老师临时到一个班去代课,提问时一个学生名叫“马林树”,他就联想到了“马铃薯”。过了两个月,王老师又到这个班来代课,再次要提问这个学生时,却一下想不起他叫什么名字,愣了半天,才说:“土豆同学,你来回答……”
小时候很怕水蛭,;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上,当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:快,把我的腿砍下来……-_-||
有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时,收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元是假的。”
那人故作惊讶状:“不可能啊,那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
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坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽,坐过站了。。。
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