用“却”“但是”造句

虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，一日心情不好就把自己丢向了它，它在吃我之前我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。

天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”

你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好像不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好像没差别，这表示什么？“二人若不同心，岂能同行呢？”有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。

小时候老说我长得丑，后来初中有一群小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了

方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。

一个人要不正经，连头疼都是偏的。

长颈鹿mm：我想要一副金耳环，要那种从耳朵坠到肩膀的那种。

以后怎么教育我自己的孩子呀我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。说劝小明别去网吧试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”哥们失恋来学校找我，刚好饭点就近请哥们kfc。因哥们手里有绿茶一瓶，坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料，哥们心情太差当时就怒了：你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗？当时就喷了好几个，那妹子嘴巴一抽就哭了。

女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份败露而被甩。

1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！

2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。

4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

7、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

8、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

妈妈：小红你知道什么是穷光蛋，吗？

小红：知道！不就是穷得买不起衣服，只能光着蛋的人嘛！

妈妈：诶？你肿么知道？

小红：我经常看见你说爸爸是穷光蛋，所以就知道了。

数几分钟，小红不知怎么的就进了医院。

一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”

邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的１妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。