那您一定记得打电话哦。

蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！

老张：可恨，你出手了吗？

小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”

几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

有次去朋友家吃饭，朋友老婆炒了几个菜…我和朋友把酒言欢，酒足饭饱之后，坐在沙发上看电视。这时朋友放了个屁，他媳妇刚要说什么话损他的时候，见他女儿走过来拍拍妈妈的腿，说到：“妈妈，楼道里的灯都亮了，亮了，了………”

 1.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

2.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

第四家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：刚忙完。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？第五家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？第六家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？一万里拉，先生。乡下男人转过身，对他的妻子说：就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……

幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？呵呵没牙掉啦？前面掉太多了吧呵呵，不要边喝水边看哦！小心吐出来~~答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~当然是黑的赢啦~~~

一个农民骑着牛车来到城里被交警挡住了,农民问为什么挡住我啊,交警就说你的车没车牌.农民想了想就在牛车后面写了这么几个字"牛B74110交警一看当场..........@#$%&*@#$%@#$%晕倒.....^_^

上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题，一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”

老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！

3、有钱活得好，没钱活得好。

4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……

幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：那我只有当小三了！

早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。“哦，上帝！”基督教徒道。“真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。