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意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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有一次上学坐公交拿了ic卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把ic卡扔进去了。。。。。。。。
她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你埃”她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?”我说:“不爱。”
刚才和朋友没事闲聊,我说刚才我看到新闻,说母的黑猩猩会提供性来换取食物。朋友非常惊讶,然后问了句:“和谁换啊?”我说:“当然是和公的黑猩猩换了,你以为和谁换呢?”室友恍然大悟:“尼玛,我以为是和饲养员换呢……”
老师:“你昨天为什么没来?”学生:“感冒了在家,我有请假的!”老师:“那请假条呢?”学生:“昨天邮寄了,你后天注意收一下!”
地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:“是哥伦布的电话号码。。。”
有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”
你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”“不能。”“为什么?”“使用说明书上注明了,她的保质期只有三年!
两年前我走在路上想事情,一个帅哥在旁边遛狗,我走在人和狗之间时,帅哥喊了一句:“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神!!
女上司走过来说:“你做过梦吗?”我说:“做过。”她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”我。。。
一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”
一对夫妻参观农场,农场负责人很骄傲的给她们介绍一只优质种牛!
太太问:“它一礼拜交配几次?”
农场负责人说:“五,六次吧!”
太太听后,随即很鄙视地对先生说:“你看!人家一个礼拜可以五,六次!”
负责人见状,连忙替那位先生解围,说道:“当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配!”
孙悟空对蜘蛛精说道:妖怪!再不放我师傅,小心我的金箍棒!它可是能大能小,能粗能细的!
蜘蛛精听了这话,立刻说道:死鬼!装什么算?昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢!
乡下,一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边,于是他问师傅:“那是你的狗吗?”师傅回答:“不,不是我的狗,我不知道那是谁的狗,不过,它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗?”“没有。”“那它为什么每天都来?”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”
不要以为建起城市就能定居;不要以为翻下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为渺小的就没有力量;不要以为我被封口就没人骂你了!
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”
一个哥们娶了双胞胎姐姐,姐妹俩长得一模一样,很难分清楚。一次大家喝酒问他,你老婆和小姨子长一样,你是怎么分清楚谁是谁的?他奇怪的回答,干嘛非得分清楚?
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”
小伙子:“是的,我抽,谢谢。”
老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。
、“咋戒烟啦?打算要孩子?”“不是”“没钱了?”“也不是”“老婆不让抽?”“还不是”“卧槽,那是为啥?”“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”
高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。我:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。我:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。我:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
回到家里一个人也没有,不管了先去洗个澡。
洗完澡后,妈妈回来了,遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
过了一会,妈妈说:闺女,你能不能把内衣穿上,要不我以为我养的是个儿子。
[爆笑男女]咋不勒死你呢,勒死你呢…
[冷笑话大全]默默的陪着他在人家店门口拉了一排屎。
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