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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
镜头下:动物世界的惊魂时刻
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
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在便利店买东西,结账的时候,老板一边收钱找钱,一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的:我的家里有个人很酷,三头六臂刀枪不入,他的手掌有一点厚,牵着我学会了走路。然后我结完转身要走,他接着唱:谢谢你光顾我的小卖部…
一天跟老公聊扣扣,想到别人情侣间都有昵称,于是…………手机这么割吗…………我:“你小名是这个亲么?”老公:“清,这都不记得…”我:“亲不是叫的更亲切么,那以后叫你清?”老公:“那是家里的长辈叫的”我:“那我叫你什么呢?”老公:“随便…”我:“好吧!随便,你在干吗?”老公的回复“我在和随便的女人聊天…”
室友A对室友B的大胸各种羡慕嫉妒恨,总是追着B问她的丰胸妙法。一次B被问得实在不耐烦,就说,胸大这事也靠遗传,我妈胸大,我随她。A君愣了一会,随即一脸忧伤的说——“那我一定是随了我爸....”
春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。
今天去驾校学车,路上遇一只鸭子过马路,教练问开车学员:“遇到这种情况怎么办?”学员回答:“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练:“拿了驾照之后喃?”学员:“碾过去,捡起来,拿回去,烧烤!
巴西记者:面对卡卡领衔的巴西队你们会采用稳守反击吗?朝鲜队员:卡卡是谁?葡萄牙记者:一条从未出现在世界杯上的后防线能抵御世界足球先生C罗的冲击吗?朝鲜球员:C罗是谁?记者为朝鲜球员蔑视一切的勇气鼓掌。中国记者:听说过李毅吗?朝鲜球员:哦这个知道,终于说了个名气大的了,中国球王。
有个年轻的小伙子到一家家具店买家具,他跟老板娘说:“如果你将沙发卖得很便宜,我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了,就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天,年轻人又来到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理,于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面,对年轻人大声地训斥道:“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”
每次听到从一楼食堂窗口喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说“要一个女同学,带走!”
有一个打麻将的人死了,他的麻友就对他说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪的像二铜,如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧,只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里,那才是你时刻盼望的胡了!”
读小学的儿子:麻麻,老师让你明天去开家长会。老婆:让你爸去。儿子:不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。。。
在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。
一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第一个和您恋爱的男人吧?”
“当然是的,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你们男人为什么老是问这个问题?”
一位中国老人在海关翻找护照,韩国女警不耐烦的问:“你第一次来首尔?”老头儿点头:“第二次。”女警一瞪眼:“既然第二次,怎么不知道提前拿护照?”老头儿说:“我第一次来没用护照。”女警不屑:“不可能!中国人来韩国都要护照!你上次来是什么时候?”老头儿平静地说:“1951年,开坦克来的,当时叫汉城。”
刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊,tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹,这么帅的人都有,看到我都自卑了。
木对术说:你我原本都是树,你怎么多点东西啊,是鸟儿搭的窝吧。
在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”
女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。
某日,我在看电视,妈妈在厨房,有人敲门,我去开,看到隔壁的哥哥来了,喊了句:“妈隔壁哥哥来了!”妈妈冲出来煽了我个巴掌,说:“哥哥来就来呗,你个死孩子,还学会骂人了。”我那个哭啊......
吃金针菇最悲剧的是什么?
最悲剧的不是噻牙齿上,也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。
而是一根噻牙齿上,一坨卡喉咙里!老衲差点圆寂了。
[爆笑男女]都说女儿都是粑粑的前世情人,还不乖乖的去拿
[爆笑笑话]幽怨吐槽,句句都是开心豆
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