熊孩子，不知道我有多担心你吗

老婆跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”老婆：“对不起，我是回民！！！”

看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？

听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

希拉里：你弄个三大指数上涨是什么意思？！华尔街：没什么意思。希拉里：不是说好了那个烂人当选就暴跌吗？华尔街：昨晚不是暴跌过了吗？希拉里：那也算数？华尔街：之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里：不是说好了你们都挺我的吗？华尔街：我们没有政治倾向，我们挺美国人民。希拉里：你们怎么不按套路出牌！华尔街：你管我！你又不是总统。

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。

先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！

有一天，一小姐打了个三轮摩的回家，到家后，司机管她要钱，小姐说：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪这么长，我容易吗?司机又说：天寒地冻车轮转，冻的蛋蛋直打颤，你不容易，我容易?

到外地出差顺便拜访老同学。饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“你有什么了不起的！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

迈克走过旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜：“要这个厂旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。”“我要它有什么用?”“用它来装衣服啊!”“你要我光着身子出门

某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：我早就说过不喝了，谁又在倒？女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶？谁开谁喝！

A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。

好吃好吃，真甜，小明说。小明的哥哥说：“弟弟，你吃玩意啊，我看看，卧槽，这玩意是绿豆蝇！！弟弟你你你牛

约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

我：是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗？你不知道他是什么样的人吗?花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。她：这些我都没忘，我都知道。我：那他回来找你，你为什么还要答应继续和他在一起？她：他鸟大，能舒服一次是一次。

上次我们一家人骑三轮摩托车出去玩，有只苍蝇巴在我们身上，跟随我们到县城的时候，老姐把它给赶跑了，说：让它以后在此安家落户，在县城有一个优越的生活环境，总比在村镇上强，不愁吃……………我霎时就服了老姐的惊人口才

清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：99、100老师的衣服着火了！

老师发了小明的0分考卷给小明，叫小明回家签名。第二天老师问小明：「你爸爸说了什么？」小明：「老师，"脏话"要去掉吗？」老师：「当然。」小明：「那......他一句话都没说。」P.S.小明的爸爸讲的全是脏话