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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
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有一个小伙在群里发消息问。q:怎么去掉锅里的鱼腥味啊?a:加大量的姜。q:多谢兄台!十分钟过后……q:兄台?你还在不?我想问怎么去掉锅里的姜味啊?
老公:“老婆,昨晚我喝醉了,都跪一晚上了,现在我能起来了吗?”我怒道:“尼玛~我爸妈都让你气走了…”老公:“我做错什么了?”我:“你一回来就冲进我爸妈房间,拉起我爸就是一顿耳光,还说...”老公:“还说什么?”我:“艹你娘的x,竟敢睡我的女人.....”
赴宴庆祝朋友满月宝宝,宴席快结束时,准备把红包放宝宝身边,生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去,刚要放,小家伙一转脸吓我一跳,原来他醒的,我不知脑子抽哪门子疯,向身后大伙笑着来了句:“他还活着呢!”!
“法官”,被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪审员全都是女的?”“别吭声”。律师低声地说。“我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这儿竟有12个陌生的女人要我认罪!”
澡煤气中毒!一个性感的漂亮姑娘在洗澡时不小心煤气中毒了!幸运的是现在脱离了危险,第二天,报纸上登出一则感谢声明:“住在豪门大酒店的王红小姐感谢该饭店服务员的救命之恩!是他的无时不在的偷窥我,才发现我被中毒的,使我摆脱了死神的威胁!”
清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:“公鸡为何打你?”母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:“丫的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!”
记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。大家都查过哈,就是看那全是点点的数字图片,把其中的数字说出来........一休哥..........轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的...........
我有个亲姐,把她闺蜜介绍给我认识恋爱后又努力想把我们分开,一问原因居然是,她闺蜜向她借了钱,怕她闺蜜嫁给我后没的还她………
三个小朋友在一起讨论《西游记》。a:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”b:“当然是孙悟空呀1c:“我觉得唐僧最厉害。”a:“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。
老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。”
某男甲的妻子在产房生产,男甲焦急地等在门口,突然听到哇哇的小孩哭声响起,护士探出头来说:大喜,你老婆一切顺利。生了啥?护士说:你猜猜。男孩。不对,再猜。女孩。护士说:真聪明,两下可猜对了。
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么?”“没有,什么味道?”“苍蝇的味道!”
女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说吧”!女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈:“卧槽…”
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话:“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心,飞机停下,火车与汽车停开,高速公路也被水淹了。我怎么办呢?”“从今天起开始你的两周假期。”
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:30块钱怎么能花到过年呢?
一美国人来中国旅游,不小心掉进一个正在施工的大沟里,他爬出来后非常生气,“在我们美国,危险的地方总会插上一个红旗的!”导游淡定地回道:“入境的时候你不是已经看到了吗?”
外甥女摸着自己的肚子说:“舅舅,我还想吃。”我笑着说:“想吃就吃,你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃,高兴地说:“能吃是好事。”儿子开口了,道:“等你吃成我妈这样的大胖子,嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气埃外甥女却不以为然地说:“怎么嫁不出去,舅妈不是嫁给舅舅了吗?”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说,“别听你哥胡说,该吃吃。”可饭摆在她面前,她犹豫了一下,问:“那我要是吃胖了,是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊?要是那样,我还是不吃了。”
我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女的哄我招了;第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
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