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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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妈妈:不能谈对象,你还校 女孩说:妈妈,我不小了,我能做主。 很多年后........妈妈说:不小了,该找个对象了。 女孩说:妈,我还年轻。不急。
胃痛,去看医生,医生给开了药叮嘱我:口服,每日三次,少喝点酒!我回到家严格按照医嘱,每次吃过药以后紧接着来一杯二锅头……
我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
有一对老夫妇,在这天他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:“亲爱的,不知不觉我们结婚五十年了。”“是啊,五十年前的今天,我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。”“啊,”老太婆动情地说,“你的意思是...我们是不是...”接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的,”老太太呼吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”“这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的壹个乳头掉在咖啡里,另一只浸在牛奶里啦!”
单位组织南旅游,导游带我们到银器店购物,有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句:“不就是2个小银棍嘛!”然后,同事默默的放下货物走了,售货员看我的眼神好犀利……
在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。妹子:不会,顶多是个女汉子。。
突然想起找小学时候的男神...曾经朦朦胧胧互有好感^_^...度娘里输入xx市xx,排头条的是他老妈单位的一个公示,子承母业啊!好开森,114査到男神单位办公室的座机号,打过去甜言蜜语问到了男神的手机号,激动万分先发条信息:猜猜我是谁?男神秒回:骗子!心碎了一地啊...
叔叔掏出50元对侄子说:这是给你的压岁钱,收好啊,丢了可就白送人了。侄子说:知道,傻瓜才把钱白送人呢!叔叔听后十分不悦:你说的有道理,这钱我收回。
一位教授在给学生发还试卷的方式很特别:分数最高的的卷子,他举到学生的头顶才发,分数稍低的卷子放在学生的桌子上,再差一点的放在学生的腿上,其余的都放在地板上,接着,他又说:“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘,埋藏地点个别通知。
学校晚上要提供营养餐,一盒牛奶,一个鸡蛋。这周第一次发,我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱,要钱的话就不要了,我们自己有奶,然后全班爆笑。。。然后她前面的男生默默的说,那照你这么说,我们男生也可以不要蛋了?
有一个老爷子很喜欢三国,熟悉三国的每一个细节,常常在人前炫耀,很长一段时间还真没人能难倒他……这一天,老爷子又在炫耀……一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……老爷子本能地一张嘴,脑子却被卡住了:想遍三国所有细节,还真没有说诸葛亮的老妈姓什么,于是老半天,愣是没吐出一个字……小伙子看到老爷子这副模样,心中暗自好笑,便说:看来老爷子不知道吧……老爷子没好和气地说:那你知道!?小伙子一本正经地说:书中有云“既生瑜,何生亮”,诸葛亮的老妈当然姓何啦……
男同事:白白的,软软的,巴拉巴拉就硬的?你知道是什么吗?打一吃的。女同事:哎呀,你真坏,人家没吃过,不知道啦。男同事:改天请你吃好不好?女同事,好呀。去我家。男同事:卧槽,你还会炸油条?女同事...
心情不好去韩国街吃顿好的,一个美女过来跟我拼桌,我低头吃着盘子里炸猪排。美女把西兰花夹到我的盘子里,我一惊!她笑了笑说,我跟你换炸猪排吃!我夹了块给她,她笑了笑说这家店的手艺真不错,然后她点了一些菜让我也一起吃,空气里的冷清也多了一丝温暖,我们聊的也很开心,中途她去趟卫生间,然后就没有回来…………结账一共598……
在一个漆黑的夜晚,一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时,只见一名女子向他招手,于是他停了下来。女子上了车,见到司机正在啃苹果,便说:“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了,只听她接着说:“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”
大学时代自习教室,我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势,比如80后喜欢V字手势,90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐:“学姐,你喜欢什么姿势呢?”学姐脸红着轻声说道:“我。。。我喜欢在下面。。。”我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。
两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”
有一次考试,我坐着发呆,监考老师看了看我试卷后冲了微微点头,然后悄悄的给我做手势,先比了个一,又比了个三。我心领神会的第一题选了C,如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻,因为我很好奇,身为一个老师,为啥所有题目都做错了。
问:有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?答:因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有
校长在台上演讲,礼仪队的美女上去斟茶,结果校长盯着别人的上围出神半天不说话,副校长在旁边,咳咳咳,校长顿时醒悟,拍了拍自己的脑袋歉意的说你们瞧瞧我这奶子,刚讲到哪了……
吃过饭跟嫂子出去遛弯,嫂子看见前面一魔鬼身材的美女,流露出羡慕嫉妒恨的眼神,我安慰道:等她生完孩子,指不定还没你瘦呢!话刚说完,一小萝莉蹦蹦哒哒的,喊着麻麻扑到那美女怀里……
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