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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
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世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
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尴尬了……和一个朋友来菜场买菜,她宝宝才两个多月,放在婴儿车里,我在菜场外帮她看宝宝,她去买菜,结果过来一个热情似火的大妈,上来就问孩子几个月啦,然后大谈育儿经……根本停不下来~……我特么插不上话啊……我特么还没生过真不懂啊……
老师:“请大家说说你们的愿望。”小明:“去山东蓝翔学挖掘机。”老师:“给我个理由。”小明:“刨你家祖坟。”老师:“滚出去…………”
读初中的时候,有一次期中考试的数学试卷发下来了,数学老师突然拿出了一张试卷,说:“大家都应该拿到了自己的试卷,看到了自己的分数吧,我手上还有一张试卷,是你们班李晓明的,这个兔崽子,这次考试打了个零分,我给贵班‘大才子’的试卷你们看看,上面一个题目都没做,就写了一个自己的名字和一首诗。我给大家念念:英雄交白卷,好汉打零分,老师莫着急,下次再努力。我想请问下这位同学,你是不是想把老师给气死啊!”班上同学狂笑不止!
蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”
某天上课时,负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了,结果这师傅一连打了十几个,最后我忍无可忍只好接了。“同学,你咋不接电话啊?”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊?”“那你现在咋接了啊?”……
一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”
1.楼主这月初才从家里上来,刚找份工作所以要两个月后才发工资,身上钱不多,每天快餐吃最便宜7块钱的吃了10来天,前几天可能营养不良贫血头晕,各种方面下降。楼主马上发现问题,果断从7块加到8块,3天后头也不晕了,上班也精神了。最主要的是晚上啪啪都能让她求饶了。2.刚从老婆上面下来,被一脚蹬地下了,我忍无可忍:你他妈要干哈。老婆直接枕头过来了:你他妈成送快递的了,叫开门放下东西就走哇!3.就刚刚,楼主下班回到公寓。不刚吃过饭么。上了个厕所顺便水房漱漱口,洗了个脸。二逼同事噔着眼睛问我,怎么?这年头上完厕所都要漱口了?我十你北。你特么上完厕所才漱口。你全家上完厕所才漱口呢!
超市看见透明指甲油正在促销,下血本买了10瓶,然后把学校澡堂的香皂全部涂上,哈哈哈哈,看着他们洗澡搓不出泡泡的猴急样那感觉真是醉了......
大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车,正在上车时,车门既关。大狼叫曰:大姐,慢点关门,夹ding了"。售票员说:一点都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的#大狼羞而不言。一会儿,大狼鼓起勇气,说:买一张到永屁股门的车票。
每当我考试,砍下30,40分,你还真以为,那是我一个人干的!
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。
小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。
一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在门口外痴痴等到天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
(.)(.)完美的胸部(.Y.)美丽的胸部(+)(+)隆过的胸部(o)(o)大头的胸部(O)(o)不对称的胸部(.人.)下垂的胸部
室友A对我说:“信不信我抽你啊?!”室友B立马大喊到:“不信!”于是,我被抽了……
小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”
神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”“没有,都是妈妈替我念的。”“她说些什么?”“感谢上帝,你终于肯上床了!”
上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”
她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”
最后气呼呼的去上幼儿园了!
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