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98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
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“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”“好,我明天试试!”“怎样,怎样?有结果了吗?”“不知道,她还没把电话还我。”
面对爱情要像投资股票一样:
暗恋 →把握消息面
追求 →迅速买进
热恋 →加码进场
苦恋 →把持资本
一见锺情→顺势操作
发现不合→立即抛售
一夜情 →当日冲销
失恋 →转买基金
屡战屡败→还是去存定存吧
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人,老熟人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你那樱桃时,你为什么不拿?”“因为,”小孩答道,“他的手比我的手大。”
1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力,超级喜欢你
你为什么要害我?害我那么爱你!
2、女人和男人的区别:女人费尽心思让自己变得好看,男人费尽心思让自己变得快乐。
3、爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。
4、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、所谓奉子成婚,就是现实生活中的“你弄坏的。”
6、屌丝的一大特征:言语上的老司机,行为上的大怂货!
7、为啥同样是描述对异性产生了感觉,用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发!
8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗?
1.老同学回来了,几年没有见过,于是跑去看看她,两人聊天谈到钱时,这女同学说目前工资还算满意,于是我问:“你税后多少钱?”
女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先上床去,我去洗个澡。”
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2.有一个老大娘第一次去银行取钱。她来到ATM自动取款机前,对着机器看了半天,总算找着了插卡口,她把卡插进去,ATM自动取款机里的语音提示说:“请输入密码。”大娘东看看,西看看,见周围没有人,小声地对着密码键盘说:“六个六。”然后她就站在机器旁等啊等,等啊等,见机器没有吐钱。她就把卡拔出来,又插一遍。还是在输入密码时对着密码键盘说:“六个六。”然后她就等了一天。
老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”学生:“因为它的头离它的身体太远了。”
我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭,聊不了几句见面开房,视感情如儿戏,一点也不懂得自重。对于这样的女人,我只想说四个字“请联系我”。
吕布:偷情热身法天虽奇寒,一点也降低不了吕布对貂蝉的热恋,无奈董卓这老狐狸天天和她在一起,一点也不给机会。于是吕布便藏身于董卓府中,每当董卓大、小便时,便窜出来与貂蝉调情。董卓这老贼,大、小便时间时长时短,每次都弄的吕布狼狈不堪,吓得满身大汗。即便如此,吕布还是很满足,这样既能和貂蝉在一起,还能驱寒。
病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了!昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸。他莫名其妙地对我说:‘哟,还在看连载的啊!’”
二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能,故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下,决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人,终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋,道:“果然如我所言!”旁经一老者,闻听哑然失笑:“此地以前是个澡堂,常有赤身鬼客回来重温。”
鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊,尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说--"假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?"
朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。
他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。
英国人和美国人的车相撞。英国人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。美国人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。美国人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!英国人接过酒喝了一大口,递给美国人。英国人:大哥,你也来点吧。美国人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
早上,小浩被妈妈叫酲,起床上学。第一件事,上卫生间。闭着眼,站立不稳的样子,开始了一天的第一次排泄。小浩把尿洒了一卫生间,于是妈妈说“你用手把握尿尿方向,你人是活的……”儿子在半梦半醒的时候说:“不行,雀雀是死的……”妈妈……
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
老王工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧1漂亮妞很不满:“你把我当成什么人了1老王嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀1
妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!
母亲:“我告诉过你多少次,大人讲话时不要插嘴,等大人讲完了你才能讲话。”“我试过好多次,但他们总是讲个没完没了。”
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