我和四个女同学去吃火锅。

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)男：“为什么？”(疑惑)女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

某乡长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，

下面哗然，他以为是大家不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢...”

最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈＃。。。你嫁给我吧！！女：才不会嫁给你爸。。。上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了……

单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说:你怎么知道的？

小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。gc是。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到。。。小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。。

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”

这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！

前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突阿…

一日,我军取得了胜利,将军心里很高兴。过了一会一个士兵过来说:恭喜将军.......将军看了一眼军师说:这都是军师的功劳。士兵迟疑了一下说:恭喜军师,刚才将军夫人生了一对双胞胎。

有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

四个孩子上果市，拿着四个小篮子。花了硬币四毛四，买了十个小柿子。四个孩子出果市，拾了四十小石子。到了家里吃柿子，吃完柿子玩石子。

有一栋四层楼的公寓....分别住著有怪辟的四个人....一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便...四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...有一天啊...四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松...刀就掉下去啦...就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊.......二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊...一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹

男子看见一家商店大减价走了进去。“您买些什么”“狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸”