拿经典名著混搭,有冷人奇效

三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。

看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你~妈”

刚交个女朋友，第一次去她家。去的时候刚好吃饭，她妈叫我吃饭。我说我吃过了，她妈以为我不好意思，继续叫我。这样叫了几次，我急了说：“我真的吃了，骗你是龟儿子。然后……没有然后了！

朋友家养的猫前不久前感染猫瘟死掉了，刚看她发了新养的小猫视频，问她“家里有猫瘟病毒的，不是说起码半年以后才能养猫吗？”她回复说：“是啊，所以我新买了套房。”

老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？

我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

男：“我跟富二代有一点沾边”女：“那一点？”男：“二”

1.有一哥们向朋友炫耀，说：我新换的别墅别大，尤其是院子，我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说：恩!我以前也有过那么一辆破车。2.一兄弟苦闷着脸告诉我追尾了，我说很正常啊，现在遇黄灯急刹车就追尾！！他说关键不是追尾，关键是尼玛前面那车后备箱有三箱茅台。

六六妞妞去放牛，大牛小牛有六头。六六拉着大牛走，妞妞牵着小牛溜。六头牛，牛六头，六六妞妞、妞妞六六都爱牛。

假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答：“是的，我也真高兴，我们好久没见面了。”

客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生碍”客人：“那再来份薯条…

学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸，彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问：这是什么。一女的说：这是她的假奶啊！

微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。

收到一大神回复：八戒我是师傅……

我上学期间，校园暴力特别严重，我都是拿裤带当武器使用。我能在三秒钟之内，把裤带抽出来。我名气不小，但是我不爱打架，只要我把裤带抽出来，谁都知道我是谁了。和别人打群架，要掏裤带的时候，我都知道对方要说什么了。基本说的话都一样：大哥有话好好说，能不能不要脱裤子？