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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
镜头下:动物世界的惊魂时刻
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:你明白了吗? 是的。 还有什么问题吗? 是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗? 对,跟小宝宝一样啊。 哇!安妮兴奋地大叫,我爸爸好棒,什么事都会做!
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”“没有。”“那么,对此你有什么想法?”“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
控制购物欲的办法:把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。
我叠了仨小时,已万念俱灰。
到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“23。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某xxx站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站埃司机淡定的答到:我怕你听不懂。谈女友时,落水先救谁的问题,男人要先下手为强,比如你可以这样问:我和你父亲都不会游泳,万一我和他同时落水了,你先救谁啊?我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
终于到了谈婚论嫁的时候,女孩羞涩地说:“按照我们那里的规矩,新郎家里要为新娘准备三金的,也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下:“没问题,我那么爱你,三金怎么够?至少要有个五金才行嘛。”说完,豪爽地塞给她一把钉子。
一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的”,可是,老人紧跟不舍。女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“我们没钱!”老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢,刚捡到的。”
你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候。。。你多出点份子钱
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说:“真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
有一天,我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问:“你为什么迟到。”正当我要回答时,老师又说:“你解释就是掩饰。”此时我无言而对,想不到她又补充一句:“你不吭声就是默认。”
丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧!
周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6点就睡觉了,可我10点才睡啊。”
新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!
从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
昨夜看电视时,老公不时在被子里偷偷放臭屁,受不了,于是吼他,下次放屁说一声,意思是可以敞开被子透透气,尼马,半夜三点,睡得正香,听见这货连声叫老婆,转头问他怎么了,他说,报告老婆,放屁了……过来,表跑,老娘保证不掐死你!
某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。突然 一女生响亮声起:“我波大”!董事长一拍桌说:就是你了!事后,董事长叫该女生到其私人办公室关上门窗拉上窗帘他说:你波大,拿出来看看该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~
[幽默笑话]雷人招聘和抠门老板、经理
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