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十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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昨晚,和家里众多亲戚在酒楼聚餐,饭后由于我和我哥都喝了酒,只能让没喝酒的嫂子来开车,嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着,当嫂子从停车场过来后表示,晚上开车视线一点也不好。 这时候我哥说:你要是把车灯打开,视线会好很多!
又是一个补课的下午,又是那位啰嗦的老师,继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课,他都会传授一些他当年的中考经历。今天,他告诉我们说:在中考中要大胆(同学们一阵冷汗,以为是作弊),接着,他又说:要敢于上WC。想当年,我成绩优异,就是胆子太小。导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”
金庸版:尽管试卷题目古怪,而答题者的手法更是匪夷所思,闻所未闻。只见个个学子笔锋在空中横书斜钓,似乎入境一般,笔锋所指,处处是大题难题。
两个朋友同去游猎。晚上,一个背着一头鹿回来了。家里人问他:“你的朋友呢?”“他在半路上晕倒了……”“那你怎么自己背着猎物回来,把朋友撇在半路上?”“放心,他不会有人捡去的。”
和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。
话说海口公园有三个海南小贩,A卖绿豆粥,B卖橄榄,C卖瓜仁.这日见有好惜杂母子行过,都大声招揽生意.A喊:“做(粥)咯”B急喊:“揽咯”C接着喊:“好过瘾(瓜仁)啊!”
可可上完wc回到教室,英语老师正准备上课他跟老师说:“厕所里有好多蚂蚁哦!”老师忽然想考考可可的单词背诵情况,于是问他:“蚂蚁怎么说?”可可一脸茫然:“蚂蚁..什么也没有说...”
老婆大人逛街,我拎东西。老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。”我。。。
同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动,抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”,一分钟后另一女同事回复“乳不巨,何以聚人心”
学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了1
我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说:我没钱坐车了,你帮我买票吧。我说行。上车的时候,很装的说了句:我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得!
一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:我立着头顶天,脚踏地。
乙说:我坐着头就顶天了。丙说:我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。甲问:那你的头和身子呢?丙说;我只有一张嘴。
终于领悟什么叫做越来越年轻了,高中时同学叫你老梁,大学时兄弟们叫你梁哥,工作时同事叫你小梁。。。。。
昨天上午,看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久,不由得柳眉横竖:怎么?想喝我的奶?没门!!
一女子因胸小而嫁不出去,
一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”
男人说:“有桔子大吗?”女子说有!
洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战,摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆,二郎神笑道:“果然是那泼猴。”
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