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神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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今天跟闺蜜聊天, ———————————— 我问闺蜜,为什么男人都那么好色呢?难道真的是男人本色吗? 闺蜜说:他们连自己的手都不放过,能不色吗?
在一个慈善募捐晚会上,募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐,其中一个捐出了一分钱,于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱,结果那位富豪很平静地说道:“这是我们俩共同出的钱。”
在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。主妇A说:「我的儿子是Priest(神父),当他走进大厅时,人们都叫他Father(父亲)。」主妇B说:「哼!那没什么,我的儿子是Bishop(主教),当他走进大厅时,人们都叫他Your Grace(阁下)。」主妇C说:「我的儿子是Cardinal(红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他YourEminence)殿下)。」主妇D慢慢说:「我的儿子身高185公分、两块大胸饥翘屁股、一张帅气脸,当他走进大厅时,所有的女人都惊叫“Oh!My God!”」
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
一同事脚很臭,放鞋的柜子都臭,还是女的。另一男同事说,你这脚不用上班都能发家致富,女以为夸奖她得意的问为啥,男同事说,尼玛,你去银行,脚一亮,提款机都吐了。差点没把饭给我笑出来(^0^)/
我老婆是个很持家的女人,双十一前晚她为了不败家,吃完点心早早就去睡了,不过睡到现在还没醒,我不禁有些担心,是不是我安眠药下多了。
某天我想搭车回家,钱不够,就向同事借:“能借我十块钱吗?”同事递来一块人民币碎片。我忍不住提高声音:”我借的是十块钱0同事指了指碎片,说:”看清楚哦,这是一张百元大票的十分之一,不正好十块吗?“
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
今天去一个企业应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生,我脑子一热,顺口来了一句:“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我,来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗?
婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘:“你喜欢他什么?”新娘毫不犹豫地回答:“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。
语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道:“孔子,春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲,有一学生举手提问:“老师,那孔子在夏天和冬天是哪国人?”
临时合租一小屋,原来大一室一小厅隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了,躺床上无聊,居然发现隔墙上有个小洞透光,可能是以前挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑过去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子。
没有人比你更喜欢月亮了,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月,于是人间有了你的传说--猴子捞月!
看湖南卫视的节目“真正男子汉”里军人之间跳山羊,我跟男友说咱也来互相跳一下吧,随即一想,不行,他一米八几,我才一米五几,我怕自己跳不过...这时正玩游戏的他回过头,幽幽又带点奸笑地说“我跳你,那不叫跳山羊,那叫走山羊,我直接走过去就行了”走过去...过去...
"ihadanoperation,"saidamantohisfriend,"andthedoctorleftaspongeinme."一个男人对他的朋友说:“我动了一次手术,手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”"that'sterrible!"saidthefriend."gotanypain?"“真是太糟糕了!”朋友说道:“你觉得疼吗?”"no,butiamalwaysthirsty!"“不疼,可是我总感到口渴!”
有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”
一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续,因为机位不多,他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道:“我们是夫妻,为什么不能坐在一起?”服务员从容答道:“先生,我们处理的是机位,不是床位!”
公牛:亲爱的,你可把我害惨了.母牛:啥了?公牛:昨天你不是请假吗,主人又喝醉了,把我当成你了,他非要从这挤点奶。我死活不肯,但最后还是命根子差点给他挤烂了.
老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪”
嘴说腿,腿说嘴,嘴说腿爱跑腿,腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿,光动腿不动嘴,不如不长腿和嘴。
[校园笑话]校园里的小幽默与恶作剧。
[校园笑话]老师与学生的超经典对话!哭笑不得!
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