今天下午我们班举办的一场辩论会

大学时候开课前，一女生唱小龙人“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定的说，“零个～～～。”

1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考

2.高考加油，四年后好又贷见。

3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。

4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。

5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

今天接到老师电话，让我去一趟幼儿园～去了一看才知道，儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面，正在给小伙伴们表演超人，谁说都不好使……根本停不下来………

小区里一个女子说是亲眼看到了鬼，魂飞魄散。被120拉到了医院后，仍惊魂未定，反复念叨:鬼、鬼、鬼……女子的老公对物业大发雷霆，指责物业没有事告知业主，竟然在楼道里新装了一面镜子，女子深夜带妆回家，导致意外发生………

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什么哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”

小顶针，真有劲，浑身上下都是坑。针对着坑，坑对着针，顶针帮人打补丁。

夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”

昨晚去女朋友的出租房，你们懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战，折腾了很久才结束，第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚，不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指：年轻人，了不起啊！我瞬间懂了很多，很多……

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

某男有三个女儿，一天他想测试这三个女儿的纯洁度，于是，他依次把三个女儿叫到了房间里。

大女儿到了房间里，他脱下裤子问:"你知道这是什么吗？”大女儿答：“知道”他非常生气，于是命令她晚上不要吃饭了。”大女儿便出去了。

二女儿来到了房间里，他也脱下裤子问:"你知道这是什么吗？”二女儿答：“知道”他再一次非常生气，于是扣了她一个月的零花钱便让她出去了。

小女儿来到了房间里，他还是脱下裤子问:"你知道这是什么吗？”小女儿答：“不知道”他终于眉开眼笑。然后便说：“既然你不知道，那我就告诉你，这个，就叫做JJ！”刚想要出房门的小女儿一怔，随即回眸一笑，“你那也能算JJ？”

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大二的时候，当时下瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑，非常开心。到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊。然后我就说：反正你都已经湿身了，而且你同学也应该有吧。她愣了一下说：也是，谢谢啊。然后她扭头就走了。

一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？

妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。

老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”