爆逗夫妻笑瘫你的二货夫妻
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老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”
老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。
今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高兴！”
老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？”
“哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。”
“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。
老婆：“给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换iPhone X。”
我靠，这TM防不胜防啊！
记者采访一对夫妻。
记者：请问把你老公10W卖了你愿意吗？
女坏笑道：真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。
记着：请问把你老婆10W卖了你愿意吗？
男：滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。
那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。。。
小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。
小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！
小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。
小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。
小明。。。
下班后给老婆打电话：“晚上吃啥？”
老婆：“西餐”
我说，好滴，然后挂掉电话，一阵高兴。。。
到家一看，稀汤一碗，原来是稀餐。。
小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要会做饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。”多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。
老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？
我：没有！
她狠掐了我一下。
我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！
她立马笑得花枝乱颤的。。。
听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
哥们儿：上瘾了？
我：啥呀？我还不是为找女朋友！
哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的
“妈，今天商场做抢购活动我抢了两件回来！”
“好孩子真有能耐，对了你爸呢？怎么没和你一块回来？”
“哦，我爸没我跑得快，被警察抓了……”
