小兔崽子，别跑！

帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。

大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。

我。。。大伯啊，你吓死我了。。。

两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”

终于和梦寐以求的女神开房了，趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水，回想起我在初二学的物理，热胀冷缩，哼哼，小样，今天晚上看我不弄死你，不说了水烧开了。

美眉：“我的相亲对象是谁？”媒婆：“外号叫金城武”。美眉兴奋不已，立即挂断电话，赴约去了。回来了，美眉大骂媒婆：“什么狗屁金城武，又矮又丑”。媒婆解释道：“我还没说完，你就挂了电话，人家是金城武大郎嘛”。

一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”

还是三个人A、B、C一起去嫖娼，一个漂亮的妓女问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。
A说：我的有14厘米长，标准的！
B说：我的有18厘米长，包你爽死！
C说：我的有8厘米！和我搞吧！
妓女当然愿意和C搞。一会儿他们搞完了。
妓女从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径!

儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了

6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”（

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”

学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……