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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
故宫博物院藏玉之唐代
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。
这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”过了一段时候以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”
一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.
一个小偷满脸羡慕的问一个骗子:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”骗子狡黠的笑道:“简单之极,我和一个富翁结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”“那么后来呢?”“后来就变成了富翁,他有赚钱经验。”
一天,妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。“上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。”这时,正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说:“妈妈,你看,那个阿姨长了两颗白葡萄!”
“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”“说重点!”“D杯女…”
话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭,欲待其逾期置办不成,再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万,公瑾自叹弗如,孔明也自以为得计。不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑,押赴中军帐。孔明仰天大笑曰:“十万羽箭,亮已向曹军借得,都督杀我无名,不怕天下人笑耶?”公瑾大怒,喝曰:“汝被聪明误矣!须知曹军弓、箭皆短,我军弓、箭皆长,若以我军之弓射曹军之箭,弓未开圆,箭已尽矣!南军要北箭何用!”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众孔明长叹曰:“想我聪明一世,自诩上知天文,下晓地理,却未审南弓北箭不兼容!”
一个女人问魔镜:“魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?”魔镜回答:“又是你……”女人高兴地说:“谢谢!”魔镜道:“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题!”
和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”
凡尘寂静,好似一片枫叶落下的声音都清晰可闻。刘备焦急踱步,捧腹来到茅屋,只听诸葛亮在里面喊道:你别做梦了,我不会出来的,你走吧!
闻听此言,刘备无奈离去。
次日,刘备又来,脚步更加的急,且满脸已是通红无比,不时还有汗液流动。
刘备:诸葛兄。
诸葛亮:别打扰我,我饿战斗还米有结束呢!我是不会随你作战的!
再日,刘备义愤填膺:诸葛亮,我已经三顾茅庐了,你到底是出不出来?
诸葛亮:草,谁叫你每次都会是我拉屎的时候来,我没拉完怎么出来!
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今天老公不知道哪根筋搭错了,下班一进门就对我说“老婆、爱我你就大声说出来!”我就很大声的对他吼“出来!”老公瞬间变脸了~
1、四个男同事在一起胡扯,其中有一个没有女朋友,于是就各种刺激他。
结果那货幽幽地说了句:“这年头谁还喜欢女人?”
2、本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去。
心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时,在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸是得多小才过得去……”
3、本人教师,那天正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”
本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了,他还没有来……
4、露营迷路,走了很久走不出去。
拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂!喂喂!”竟然挂了。。。
惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后,妈妈问她:“动物园里什么最好看?”惠惠说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”
三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
老师:古人没有衣服,他们用树叶来御寒。同学:那冬天树叶枯了怎么办?老师:啊?!
中学的一次班会,我一边听讲一边伸手在后面乱摸,摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么,又不敢回头,只好摸来又摸去,摸了很久。下课了一看,是坐后面的男生的破凉鞋,缺了一块的样子,糗死了。
某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
[爆笑男女]你们都是能人,我认输!
[爆笑笑话]爆笑,这波男女都是性情中人啊
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