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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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有一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“哎呀,我把大门钥匙弄丢了! ” 妻子不满地说:“我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。” 丈夫如释重负地嘘口气道:“太好了,快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的,因为相反的面对面就是顺手的,就不会着急的解不开对方的衣服,发现裁缝们才是真正的大师。
同事带着孩子在公园玩,天气晴朗,在外活动的人相当多,这时候两只小狗一前一后的跑过来,孩子也跟着小狗跑,突然俩只小狗停下交配起来了~~~
同事的孩子大笑着指着那对小狗说;快看我爸爸和我妈妈在家就是这样的!他妈脸立马红了赶紧说,啥样呀,快走呀!孩子继续说,就是呀,快看!!
周围在活动的大妈哈哈哈哈大笑,可把同事给糗死了!!
高中住校,隔壁有个男同学比较内向,大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他,整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝,后来他成了全宿舍最受欢迎的人。
一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心。”
一同事脚很臭,放鞋的柜子都臭,还是女的。另一男同事说:“你这脚不用上班都能发家致富。”女以为夸奖她得意的问:“为啥。”男同事说:“你去银行,脚一亮,提款机都吐了。”
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她:经理别玩了。那双手没松,她想经理的手没这么粗糙;他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,娇嗔着:王总别闹了。但那双手仍没松开;他亲了她的头发,松开了手。朦胧中见一人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶,盛满了汤……她追了出去:陈董!您听我解释啊陈董!
朋友追一妹子,妹子不答应。有次,朋友摆弄她的手机玩,突然铃响,是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话:“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接,十几分钟后妹子一脸黑线:“你赢了,我爸春节让我带你回家。”
我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案:“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼!默默给了满分...
高中的时候,自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步,很猥琐的对同学说:“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了!”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候,他喊道:“妈…”。我擦!!!一路上,我们都没有交流,我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊!
他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
好闺蜜留洋回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。
见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。
虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除,但是我和她爸的感情是走心的。
有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!
我想说,打死结的算么?
一未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛。。。
超市里,小女儿拿着500ml的可乐站在2.5升的可乐面前不动了。叫她怎么也不走,然后她让我蹲下,趴在我耳边神秘的说“爸爸,这些大可乐怀孕了,买到家里生小可乐吧。”
夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。”这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。
一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”“为什么?”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。不真社讯----印尼爆发经济危机,财力吃紧,连订购的飞弹也无力支付。印尼新任的国防部长,原是一个卖烟花爆竹的小贩出身,新被提拔为国防副部长,负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火,但为了不失身份,还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问:“你们为什么撤消定单,难道我们的导弹不合格吗?“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗?”军火商逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对,半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说:“你们的导弹的火捻受潮了!”从二层楼和二十层楼上摔下来,有什么区别?前者:啪!……哇!后者:哇!……啪!
她早上一醒来,首件事就是走到立镜前问:魔镜魔镜,谁是世上最美的女人?镜子回答她:是你是你,美丽的主人。她点点头,非常满意,对着镜子说:好了亲爱的,你可以从镜子后面出来了。
家有五岁熊孩子一枚我和面的时候不小心撒地上一点,让他打扫一下熊孩子:为什么让我打扫?又不是我撒的!我:因为这是咱们共同的家!所以你有责任打扫!熊孩子:咱们共同的家是中国!不是房子!你知道吗?!难道幼儿园现在在普及爱国教育吗?
[励志段子]你今天看上去心情不好啊!
[爱情笑话]妈生产孩子,爸修理孩子
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