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这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
难以想象已经是2个孩子的宝妈
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
蓝天碧云,还有少女的心
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某人相送他的儿子到学校念书,老师说:我们可以收下他,只是你要交足20法郎的学杂费。 什么,20个法郎?这么多呀,我可以用它买一买毛驴了。 老师说:假如你真用20法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。
原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2”...
周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!”我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
喝了不渴,渴了就喝。喝了就不知渴,渴了就必须喝。口渴就得喝,不喝就口渴。再渴还得喝,越喝越口渴。
大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”,当我翻到第二页的时候,老子受精了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
姑姑掰包谷,叔叔抱包谷。姑姑包包谷,叔叔煮包谷。姑姑包叔叔抱的包谷,叔叔抱姑姑掰的包谷,姑姑掰叔叔煮的包谷,叔叔煮姑姑掰的包谷。
好娃娃,爱画画,画个瓜,画朵花,画只虎,画匹马,虎踩瓜,马踏花,瓜打虎,花骂马,娃娃画画顶呱呱,挂上画儿笑哈哈。
【当代捷径】交友的捷径--喝酒;暴富的捷径--买彩票;发疯的捷径--炒股;出名的捷径--犯贱;贫穷的捷径--养猪;致富的捷径--做官;失业的捷径--读书;坠落的捷径--跳水;禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友,还有什么,请给力补充。
眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?”儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!我早有准备。”我满意地点了点头说道:“好儿子,说说你怎么准备的?”儿子搓了搓手,半天才说:“我早就告诉爷爷了,爷爷说你要把我的腿打断,他就把你的皮扒了!
年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
教授对仆人说:“你去告诉那个讨帐的人,说我不在家。”仆人说:“我说过了,但他不相信。”教授说:“看来非得我自己出去告诉他了。”
不上班的日子像霍金,全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。
老师批评约翰道:“你每天都逃课,在过去的一周内,你没有一天是守纪律的,叫我怎么说呢?”“有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天?”“星期天。”
一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…
女儿说:妈妈,这个菜是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,那个菜是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,饭是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,饭是你盛的么?妈妈:是,妈妈盛的。女儿说:妈妈,你盛的饭真好吃!爸爸:......
老师检查作业,同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说:“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩:“就前10道。”老师狡猾地一笑:“承认就好。”
甲:什么叫繁体字?乙:笔画多的字。甲:笔画多为啥就叫繁体字?乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间,讨好说:“住在这里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声呼救:“天那,快给我换个房间吧!”
有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!
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