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灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她:经理别玩了。那双手没松,她想经理的手没这么粗糙;他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,娇嗔着:王总别闹了。但那双手仍没松开;他亲了她的头发,松开了手。朦胧中见一人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶,盛满了汤…… 她追了出去:陈董!您听我解释啊陈董!
小明上课玩手机,被老师叫道办公室批评:上课怎么能玩手机呢?还爱疯6呢,富二代也不能不好好学习啊!小明:我不是富二代,我爸是教育局局长。老师:教育局局长怎么了?那就能上课玩手机啊!连个钢化膜都不贴,划屏了怎么办?来,老师给你贴上。。。
甲:大哥,你说我都二十八了,老是找不到女朋友,怎么办呢,愁死了
乙:走,跟哥跳广场舞去。
甲:没女朋友,没有心情跳。
乙:你啥呀,你跳广场舞,大妈们才能给你介绍对象呀
甲:走,走,跳广场舞去
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱??”
A:听说没,特朗普当选美国总统后,竟然不领40万美元的总统年薪,只象征性的领一美元。B:这哥们儿不缺钱,只是想换个更有面子的工作而已。A。。。竟无言以对!!!
一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”
有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的?她居然回答我:你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案。
病人对医生说:我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊,病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。
阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。”男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼,说:“喊得像!”
睡觉前,我给儿子讲故事说:“有只小鸟很孝敬老人,它妈妈老了后,它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了,你怎么做呢?”儿子认真地说:“我捉大虫子给妈妈吃1
一天小男孩和他的爸爸来到公园,小男孩指着水里的鱼说:“爸爸,鱼为什么不说话?”他爸爸想了想说:“傻孩子,如果你嘴里含着水你能说话吗?”
工人甲:“厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?”工人乙:“咱们的厂长谦虚,甘当小学生!”
120:“老公,你嘴巴怎么老上火呀?”
110:“最近火气大!抓不住犯人!”
120:“要不我们要个孩子吧!”
110:“要孩子干嘛?”
120:“给你降火呀!”
110:“啥?孩子还能降火?”
120:“是啊,我妈114说了,我和你要是生孩子的话肯定是119”
110:“你妈怎么什么事都知道,我在外面有小三不会也知道吧?”
一对情侣在教室自习,教室特别特别安静。突然,男友对着女友耳朵悄悄说:“掩护我!我要放屁。”然后,女友就一直不停地咳嗽,直到男友放完为止。
大法官:“你一辈子偷东西,没有一元钱是光明磊落挣来的,对吗?”小偷:“不,有一元钱例外。上次选举,我投了你的票,得了一元钱。
马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着:“天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
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