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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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和老婆吵架了,老婆哭了,我道歉,老婆不满意说:“没诚意!” “那怎么叫有诚意?” “起码送套化妆品 ” “好,我车里有一套,我拿给你,不准再生气了!” “怎么还有现成的?” “哦,买来送给公司新来的大学生的!”
我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,还让我重做,这能重做吗?
小孩哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?”“爸爸不小心,鎯头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什么?”“因为我刚才笑了……”
长城长,城墙长,长长长城长城墙,城墙长长城长长。
兴冲冲的坐了差不多两个小时的车去乡下钓鱼,刚钓上来一条,抓鱼的时候鱼钩就挂手上了,拔都拔不掉,呜呜……后来,又坐了两个小时的车回来,去诊所用刀割开才弄出来…………这是我第一次也是最后一次钓鱼了。
竹板这么一打,别的咱不夸,单夸一夸万能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵,圣子是弥赛亚,神圣一体的位格,正好他们仨。
话说在拿撒勒,有个姑娘叫玛利亚,贤良淑德人人夸,那真是女菩萨!
她善良又纯洁,她谦虚不自大,她活泼又聪明,她调皮又伶俐,她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
昨夜饮酒过度,误入树林深处,呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数,穿衣提裤。
老公又把妻子惹急了,妻子年夜闹不休,要死要活的。老公怎样哄她都不依,于是问她:“你如果真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更主要?”妻子说:“当然死主要。”“为什么?”“由于死只要一次,爱却可以有屡次。”
1.一老人家快要死了,把俩儿子叫了过来交代后事,老人家说,我不要求什么美女殉葬的什么,我只要你们把我的一万俩银票烧给我。小儿子急了,他说,爹,阴间用不了这银票。大儿子握住爹的手,说,放心吧爹,我答应您。爹听完立马安心的走了。小儿子:大哥,你咋就答应爹了呢,钱烧了不是太。。。。大儿子:刚才爹不是还没死吗2.通宵玩电脑,突然电脑出故障了,我就叫了声网管,网管不见来,于是我重重的拍桌子,吼叫网管。网管还是没来。最后来了个睡眼朦胧的老爸。。。。妈呀,忘了是在家上网。
妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
1.和女朋友打电话突然掉线了,然后再打。女朋友说:“你刚才怎么挂掉了?”我说:“我没挂掉呀,我活得好好的!”
2.曾经有个小屁孩,考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横,变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看,
他妈妈说:这么明显的改动,你以为我会看不出来你其实考了78分吗?
3.男:你放心!我一定会娶你的!一定会有个交待!
女:得等到什么时候?
男:快了!离了婚就娶你!
女:你什么时候离?
男:快了,我和她明年结婚!结完就离!
女:啊?为什么还要等到明年结婚?
男:快了,她今年还没离嘛!
4.终于明白为什么商场门口要专门派人看管那些购物车了……
初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
大哥个高,二哥个高,大哥二哥比个高。二哥说二哥个比大哥高,大哥说大哥个比二哥高。不知到底是大哥个比二哥高,还是二哥个比大哥高?
众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批:“无聊斋”。
1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。2、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。3、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
喂,兄弟是我。恩,是这样的。最近刚投资了一个项目,2000万,就差500。别着急挂啊,喂!喂?次奥…
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