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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。 女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?” 那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。” 那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。” 男孩懵比了。。。
同学问我:“知道树和马像什么吗?”我想了好久都没想出来。结果同学语重心长的告诉我:“真笨!数码相机啊!”
有一个猎人发现了一只狐狸,开了一枪然后自己死了,完了狐狸说:我是反射狐。
不要总是对我忽冷忽热,我怕感冒。
夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
心态不好,说穿了,就是心眼太小了,心胸太狭隘了。心态的态字,拆解开来,就是心大一点。心若每天都大一点,心态还怎会不好?任何事情,总有答案。与其烦恼,不如学会接受,大的心是被委屈撑大的,当许多的不满都能咽进肚子时,你的心不知不觉就大了,心若能容下不满与委屈,哪还有痛苦和伤害。
有一老汉是酒鬼,因为有病,医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱,让他见不着酒,可他千方百计找酒喝。一天,他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦,妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天,他又向妻子要酒。妻子问:“昨天那瓶呢?”他说:“喝了。”“让你擦脚,怎么喝了呢?”我觉得外用不如内服好。”
耍酷版:看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。小强站起来大声念:“战战克克。”老师问:“对吗?”小强斩钉截铁地说:“不对1
“明明喜欢我,却不告诉我。”“别说了,我想静静。”“静静是谁?”“你TM先告诉我明明是谁!”几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!和邻居老婆偷情被当场抓住,邻居用菜刀压在我脖子上问我:“死到临头还有什么说的?”我想了想问:“你老婆说你鸡鸡小,是真的么?”
老公又懒又想减肥,刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重,闭着眼睛,双手放在胸前,我好奇的问他在干什么?他说在减肥,我说一动不动怎么减肥?他就说新发明一种冥想法,他在告诉自己的大脑自己在跑步,很累,然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,所以他每次考倒数第一。
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”
老师问一位一年级学生:“有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?”“是妈妈”
最近真的很倒霉,做了一笔生意血本无归,全都赔进去了,感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪,继续投资,坚持不懈,总有一天会成功的。老板,再买一注双色球。
白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂:“md,你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊1
大家在讨论郭敬明的小时代,有一朋友问:为什么写成小说时没那么多人骂,拍成电影了却骂声一片。另一朋友答:一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
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