招牌多变

我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了?特么没买单就跑了。”

小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升。后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

我本纯情,脸嘴不行,从小缺愛身高失败经济不足,情人外出,晃得不好兄弟伙少只要好耍不怕守寡豁你一笑远离单调

和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！

甲方新安了门锁。我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着开门锁请拨“0”，我就拿出自己的手机拨打“0”，这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂

洪胡子的儿子洪犊子，练字要用红模子，洪犊子的父亲洪胡子，长了一嘴红胡子。洪犊子把红模子说成红胡子，笑得洪胡子直吹胡子。红胡子告诉洪犊子，练字的是红模子不是红胡子，胡子是红胡子，洪胡子是洪胡子，红模子是红模子。红湖子不是洪胡子，洪胡子也不是红胡子，红胡子不是红模子，红模子也不是红胡子。洪胡子教儿子洪犊子发清了，什么是洪胡子，什么是红胡子，什么是红模子。

女：成功的男人背后一定有个女人。

男：失败的男人背后呢！？

女：一定是有太多的女人。

看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢１

大刚和志强六岁了，有一天大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。

某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，?那两粒是小的吗？该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令官发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

今天出门把车停在路边，借着镜子掰开嘴观察一下新长的智齿，突然有人敲车窗，我摇下车窗看见是个帅气的交警，我发誓我这辈子没有过这么尴尬的对视。此刻我还张大嘴，口水哗哗往外流。。。交警憋着笑说：这不能停车。然后潇洒离去，你听我解释，我真不是觊觎你的美色，我是牙疼……