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神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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前几天,老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”
出差坐火车去山西,从车厢厕所出来洗手,不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人,答:“你猜。”这有什么好猜的,没时间跟你逗,又请教一次,答:“你猜!”有毛病吧?惹不起躲的起,我走吧。那人拦在面前:“叫你猜怎么不猜呀?”“这怎么猜呀?”那人依旧拦在面前,指指水池下面:“用脚踩!”
喜羊羊当空照,美羊羊对我笑,沸羊羊说早早早,你为什么背着懒羊羊?
我去找村长,村长说炸狼堡,一点火,我就跑,轰的一声,灰太狼不见了。
喝酒在酒吧间,两个老朋友相遇了。“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”转圈一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这里干吗呢?”“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”酒鬼的选择婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说:“看来你的处境一定很困难。”“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
有一次夏天和一哥们去沙县小吃,和老板闲聊。老板突然问我:“多大了,结婚没有啊?”我说:“你看呢?”老板说了句超级内涵的话:“一看就是结婚啦,膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了„„
《俄罗斯方块》告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们:成功看的不是你跳得多高,而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们:阻止你前进的往往不是前方的敌人,而是背后的黑枪!《坦克大战》告诉我们:别光想着打炮,看好自己的鸟。《贪吃蛇》告诉我们:打败自己的不是糖衣炮弹,而是自己越来越长的身体,自己才是最强大的敌人。《雷电》告诉我们:别人总以为你在打飞机,其实你是在躲子弹。
昨个闲来无事,便约一哥们去水库野钓!到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决,我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况,哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了,只见我哥们没吃完的大饼一扔,将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”
妻子醒来后,对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦到你送给我一条钻石项链,你说这意味着什么?”丈夫说:“下班后你就知道了”。晚上,丈夫下班回到家,送给妻子一个包装精美的礼盒,妻子兴奋的打开,里面放着一本《周公解梦》。
大牛急匆匆的跑来,对柱子说:“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”柱子听后大怒,连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”过了一会儿,柱子回来了,不屑的对大牛说:“你TM整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”
去男神家吃饭,在他家换了姨妈巾,结果垃圾桶里面没有垃圾袋不好意思扔里面,只能卷起来塞口袋里面捂了整整一个下午,还坐在一起看了一部电影。我自己都能闻到那股血腥味,还天真的以为他不知道。结果晚饭的时候就没给我喝饮料说是凉的
上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来......这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”
老妈盯着我看了会儿,突然问:“咱家是愚公的后代吧!?”我一脸懵B。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!”
昨天下班回到家,看到老妈正在厨房烧菜,老爸端着一碗红烧肉一边吃一边赞,我就顺手捏了一块,结果老爸立马把我的手拨开:‘’想吃叫你老婆弄去!我:……
今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒!一会,他又走过来说:“你觉得我黑吗?”“黑!”我说。他说:“大家都说我黑。”再次晕倒。
有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡,手没握稳,加上电动车太重,一不小心就摔了。事后,我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉,说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了,摔得可惨了。我老公一听,很紧张地拉着我问,“告诉我,我们家电动车没摔坏吧!”
新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工:“是给你发的。”他:“为啥给我发。”老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”
兔子不吃窝边草,吃了绿化不达标。
[爆笑男女]据说精神分裂症总是有两个自己
[夫妻笑话]小三欲来看望你,方便吗?
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