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亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
瑜伽不是一个线性提升的过程
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楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……
每到要买有些小贵的东西的时候,我就求妈妈给我提供资金,有一次她不耐烦的说:“找你爸去,你是他亲闺女,他肯定能同意。”我说:“还是你去帮我申请资金吧,你们认识在先,20多年交情了,我再亲也是后来的,况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”
老板娘,你TM在逗我吗?刚买的,店家你TM在逗我吗?
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。
过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“相好的一起散步如何?”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!”
乞丐说:“那你在我床上干什么?”
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”老师的诗是:“今日学生头叩地。”学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”老师哭笑不得。
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。『十万块够吗?』,教皇摇摇头。『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固NULL有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可-口-可-乐」。』
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”女:“那条路啊?”男:“走进你心里的路。”女:“路费攒够了没?”男。。。
寝室在讨论,怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇?室友神发言:说抓只母的,把腿掰开,贴上面。尼玛!
妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...
一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”
公交上,一男女情侣吵架,男的想动手打架。只听女大喊:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!
一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……
妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?孩子:我两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
今天上班的时候总感觉不舒服,于是跟好又贷请了个假去看医生。我:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”医生:“没事的,我来看看。”医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。”
早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
护士给一个病人打针,打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人:“为什么要给擦酒精?”护士:“这样给你打针时你屁股不疼。”病人:“可我屁股还是疼的要命。”护士:“那肯定是你的屁股酒量大。”
就刚才和几个哥们吃饭,,背景,吃饭时闲聊都说自己媳妇怎么怎么漂亮,哥我一句话当时冷场…:我媳妇不化妆敢出门!!!!!!他们就都低头吃饭不说话了
[爆笑男女]你不是前两天刚又分手了吗?
[内涵笑话]没有房子,就没有媳妇。
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