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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头啊……”
蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。”
早上坐公交,平日公交卡都放卡套里,被换掉看不出来!没错!早上刷卡华丽丽的机器不响!把卡拿出来一看!尼玛身份证啊!赶紧掏零钱,我去!我零钱呢?三张一百的!慌忙中看到钱包里有张纸条上写着!鞋垫下面有两张一块!无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。
老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
有一种东西特别苦命,抽它之前叫它“烟嘴儿”,抽完之后就叫“烟屁股”。
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理,认为不能抽烟的说:“教授,看法典时能抽烟吗?”教授严肃地说:“当然不能!”认为可以抽烟的学生马上问:“那抽烟时看法典行吗?”“那没问题。”教授回答。
上小学我们被警告不许拽女生小辫子,不许和学习不好的同学玩;升初中高中我们被警告不许早恋,不许和学习不好的同学玩;上大学我们被警告不许牵手,不许和学习不好的同学玩;大学毕业有几年了,我发现,那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。
女:“周未我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”
妈妈:“这是妈妈治红眼病的药水,你怎么能随便玩呢?”毕克:“我在给小白兔点眼睛呢!您看,您的红眼病传染给它了。”
女友是个萌妹子,记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿,结果第三天的时候我上厕所的功夫,女友就收了张百元假钞。刚开始不信,直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。回家路上哭的稀里哗啦,随后恶狠狠的说此生再不会被骗,然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎...
1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够了。”
妻子问丈夫:你儿童时代有过许多愿望,那么现在有没有实现了的?丈夫摸摸自己的秃头说:有。小时候,妈妈揪我的头发时,我希望自己是个秃头。
见到骨头你就笑,急了你还把墙跳。生人来了拼命叫,人类有你真真好!
前两天我一个跟二的同学去买车,本来计划买辆十万左右的大众,但在大厅碰上路虎的销售人员,于是有了我这个二货同学的以下对话:路虎总的来说还可以,我家是农村的,路不好走,这点路虎体现了他卓越的越野能力,就是空间有点小一亩玉米要拉好多趟,我看还是算了吧
温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间,一次,他的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去。”
[爆笑男女]荤笑话,农妇找男医生看病
[校园笑话]我感觉孩子他妈应该挺好玩儿的!
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