具有颠覆性思维的冷笑话

湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

老师教育学生，什么事都要认真想一想，如果能认真调查研究更好，不能信口开河地瞎说。然后，他问：官渡之战是怎么回事？老师，我没参加过那次战争。一个学生回答说。

牛群当上蒙城县长后，作报告说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说：“还有呢？”牛群说：“还有什么？”那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”

每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁tm让你说口可口可的？

死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“

牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“

儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢”那哥们看了我眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！终于，我追到了一只恐龙妹！人生，就是这样无奈啊！

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„

八十八岁公公门前有八十八棵竹，八十八只八哥要到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。八十八岁公公不许八十八只八哥到八十八棵竹上来借宿，八十八岁公公打发八十八个金弓银弹手去射杀八十八只八哥，不许八十八只八哥到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。

今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。

这么看一个问题：学霸考4.0，学渣考3.0。但学霸用了17周，119天，学渣用了1周，7天。所以学渣只用了学霸的6%的时间就完成了学霸75%的工作量。所以学渣的效率是学霸的1275%倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊！

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大家好，本人有件事需要大家帮忙：我在外地被骗了，急需钱回家，大家能不能凑6000给我，5388买部iPhone7联系家人，余下的买张机票回家。。。

丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来１太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊１

公司进行聚餐，总经理即兴演唱了一首“掀起你的盖头来”，因为演出过于投入，假发不时脱落，经理只好一次次捡起戴上，演唱完毕会计兼主持人小王激动地说道：经理您唱得不错，就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的......