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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
瑜伽不是一个线性提升的过程
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
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甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。 乙:“你认为鱼变臭了吗?” 甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。” 乙:“和鱼交谈?” 甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?” 乙:“它怎么答复你的?” 甲:“它说:“很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!”
有一个哥们说:老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去酒吧,就把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好方法!!!
甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”
一天夜里,妻子亲热地问阿凡提:“阿凡提,你爱我吗?”“非常爱你,不爱你我能娶你吗?”阿凡提说。“那么你同别的女人接过吻吗?”妻子又问。“怎么没接过吻呢?我同五个女人接过吻!”阿凡提回答说。妻子一听大怒,责问道:“真的吗?你告诉我她们是谁?”“一位是我的母亲,她经常吻我,另外四个是你给我生下的四个女儿呀!”阿凡提笑哈哈地回答道。
今天座公交,听到一二货小正太问她妈妈自己那来的,我正在想她会怎样回复,只听旁边的神回复,你是你爸上传你妈下载的
今天我问她:“你手机内存卡多大?”姑娘回答说:“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
近段,校长说话有气无力,终日低沉着头。他说:“我的健康状态恶化。”今天,校长仿佛得了神通,精气神了。我问校长:“你吃了什么补药?疗效如此显著?”他透露给我:“提拔的事情有了眉目。”
在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!
一老头和老太看毕黄蹀后二人皆放生痛哭...老头曰:都快临死了,才知道还有那么多姿势,亏!老太也抹着鼻涕道:活了一辈子没寻思那个东西还能生吃,冤!
1、“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”
“是啊!是你的吗帅哥?”“不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”“滚。”
2、“亲爱的,我会腹语耶!”
“别咕咕叫了,想吃啥,走!”
3、女:“妈,我和同学出去旅游。”
妈:“男的女的啊?”女:“男的女的都有。”妈:“几个人啊?”女:“两个人。”
4、男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!”
女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!”女:“得了吧。还有一个呢?”男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”
5、女:突然好羡慕那些做小姐的!
男:为什么?女:这么冷的天她们居然可以躺在床上上班!
脸皮不厚,能力不够;见死不救,名声不臭;美女不露,色狼不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见钱不拜,致富不快;
我问老妈:“如何才能成为一个有原则的人?”老妈说:“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思,然后深深的叹了口气:“想不到,我们全家都是没有原则的人。”
最后一节课,老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课,你以为这是结果?更坑的是老师来了句:“那位女同学呢,站出来表示下!”然后那女同学就被记旷课了……
小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱
哦。那就帮我挑一个不甜的吧!
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父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”
白马和黑马结婚了。白马对黑马说:“老公啊,你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛?”黑马说:“像谁都无所谓,只要别既像你又像我。”白马问:“什么个意思啊?”黑马说:“一道黑一道白,别人还以为是斑马的种呢?”
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