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西宁市 [切换城市]
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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有个同学特别胖,300来斤。 有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。 这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。 真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!
女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
有一天,三个人一起上山,我的妈?鬼!我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉,广林死胖的却在一边歇着。小光急了,回身便问:靠,为什么只追我俩。广林你咋不追?鬼很惬意的说:对不起,我是回民,不吃猪肉。
“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”“后遗症倒没有,只是蹲着小便还不太习惯…”
“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包
a:啊,你用我的笔了!b:没有!a:你真没用?b:我真没用!a:哈,有人说他没用。:)b:气死我了!我们比赛。谁输了谁没用a:比甚?b:比肾?我还比肝呢!
现在公交车上的变态可真是多,昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人,TMD老子摸了半天才发现。
进宾馆前男方问女方:“你介不介意我以前的情史?”女方摇摇头,于是男方从兜里掏出了宾馆的VIP会员卡去前台开房。这一幕刚好被从外面回来的老板娘看到,老板娘赶忙把女方拉到一边劝道:“妹啊!不是姐说你,今天这是第四个了吧?做内事得有计划,知道不?”
“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”
上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来!”“你打啊!我就不信!”我就真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播:小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了,一金色头发男问:“你是小龙?抱歉久等了,这是你叫的10份必胜客,共530元。”
喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。
丈夫为保护她,就拿木棍骑自行车尾随其后。
路上人看到这残冷情景,愤怒地说:“你再狠,也不能这样虐待老婆的啊!”
课堂上老师:小明,你来回答一下,醉翁之意不在酒是什么意思?小明起身一声不吭的向教室外走去,到了教室门口开口说到:意思是看起来是你叫我回答问题,其实你就是想叫我滚出去!老师:回答正确,出去吧!
丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条2斤重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说,“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了条5斤重的大鱼。”
一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”
小时候没零花钱,看到别人吃东西,嘴馋,和表哥一起卖过家里的米,书,自行车三角架,天线,锅,姑妈回来做饭,锅都没了...一顿好打啊...
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