冷的有创意,冷到你爆笑

和爸妈去青岛玩，模仿我爱豆在海边的一块大岩石前腾空跃起，想让我妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕，没想到脚底一滑直接趴在了石头上外带磕掉了半颗门牙，然后我妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕，现在家里一来人她就翻这个给人家看，心好累

今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了?，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了?!妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

‍‍‍‍刚刚老板问我：“晚上有事没，我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。”我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。”过了一会老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”‍‍‍‍

王老师问李老师：昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？不行！今天有一半孩子没有洗手。

老师：乔尼，学生守则一共几条？乔尼：十条。老师：如果你破坏了其中的一条……乔尼：那还有九条！

高渐离：“阿轲，我们再也不要离开了。”紧紧地抱住阿轲

阿轲：“你放开我！”不断减血。

高渐离：“不，我不会放的”

阿轲：“你的大招。。。。。。还开着呢！”接近没血

“高渐离击败阿轲！”

高渐离：“Oh!No!”

刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？”老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。”我：“……”

其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的服务员：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，咱们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头。”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

上了老婆的床，如同长征路上啃干粮；上了情人的床，如同咖啡加奶又加糖；上了恋人的床，如同吃鱼吃熊掌；上了小姐的床，如同万人在泡澡堂！

女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？”

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！