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神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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小明唱国歌,他是这样唱的:“起来,不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房,洞房,洞房,房。”
一亲对我说:“我可倒霉了,总赶不上好时候!上小学时校舍破破烂烂,毕业了,次年校舍维修,中学毕业了,次年校舍扩建,大学毕业了,次年校舍新建!”“话说现在工作了,你工作的公司不会还破破烂烂吧?”“嗯,我刚辞职,人家重组辉煌了!”
晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。
女问男:你爱我吗?男说:爱。女问:也爱别人吗?男说:也爱。女问:你不老说我是你的一切么?男说:对,你就是我的一妾
小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了,并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了,我老丈人还不知道二十多年前,是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
心情不好,表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭,我去时表哥正杀鸡,边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来,一杯酒下去,就什么都不知道了!”然后手起刀落……吃饭的时候,表哥看我愁眉苦脸的样子,倒了一杯酒给我:别发愁了,来来来,一杯酒下去,就什么烦恼都没了!我看了看盘子里的鸡,突然觉得这台词咋这么熟悉呢……
甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!”乙:“从另一方面看,我还是胜利者呢!”甲:“为什么呢?”乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也混在里边了。”
一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问:你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:敝姓张,是弓长张,不是立早章。一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:您贵姓?客人答:我姓李。张小弟问:是弓长李,还是立早李?岂有此李!客人愤怒地说。
舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:你还用香水??啥牌子的??舍长:SIXGOD啊,我只用那个。众人:牛啊,没听过啊,啥样子啊?舍长:六神花露水,你们谁拿了?
我爱上了教师这个职业,孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:教室的一角里,有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。。。有一个男生居然还写:我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
小学马上就要开学了,女儿还有一堆作业没写,昨天监督她写了一天,孩子累坏了,我有些心疼,就说明天带她去吃肉丝面,逛超市。可她并不领情,还很气愤,说吃肉丝面就要早起,早起就要多写一两个小时的作业……
一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。喂,先生!一个过路人问他,报上有什么新闻?那人答道:又出事了!你瞧,照片上的汽车统统都是轮子朝天。
在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。甲:喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?乙:当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?
到了家门口,杰西卡提醒她新结识的男朋友:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口看着我们。”
同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。同学乙:“是怎么回事?”同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”同学乙:“你真是个孝子。”同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”
从这学期起,我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。“不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。“不要担心听不懂,学语言,说到底就是要多听,不断地听。你们每天都听我说英语,时间久了自然就会听懂。”“可是我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么。”
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