觅知友官网
会员登录免费注册
广州市 [切换城市]
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
5019
全宇宙都不能阻止我喜欢你!我愿意为你忙碌,为你辛苦,为你把一切付出,祈祷你能天天陪在我身边,只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。
家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了,第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去,伸出被子一下就发出去了。
刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看,手被502粘住怎么办!!!中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!!!
岁月不只是杀猪刀,有时候也是猪饲料,不知不觉就胖了。。。胖了。。。
1、适合偷看美女;
2、开会睡觉象沉思;
3、用眼药水会比较省;
4、风景名胜:一线天;
5、作弊老师不容易发现;
6、可以天天看宽荧幕电影;
7、不会被人说见钱眼开;
8、节约面部用地,可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积;
9、配眼镜的时候节约玻璃,为环保做贡献;
10、下雨不容易进水,下雪不容易进雪,下雹子不易进雹子;
11、聚光,大家看手电小头的光多亮?聚光灯泡的眼睛都很小,这个发明就是受到了小眼睛的启发;
12、每天不用睁眼,也不用闭眼,省事;
13、一般不存在出现大小眼的问题。
昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作,昨天突然被解雇了,原因是她长得太漂亮。我惊道:“你领导是不是脑子进水了?解雇人就解雇人吧,还弄出这么个荒唐的理由。”表妹:“不是领导脑子进水,因为我长得太漂亮,绘图员们干起活来就分心,导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。服务员问:“您要点什么?”。当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……就说了一句:“看不清楚!”。服务员:“好的,卡布奇诺!”于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
一先生感冒去医院挂吊针,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“恭喜您,运气真好,这瓶中奖了在来一瓶!”
晚上和老婆躺床上,
老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。
我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。
车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。
今年28岁,光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说:“小时候算命的还说你24岁结婚,现在怎么就光着了呢?”我看了看老妈说:“你不知道知识改变命运吗?”
一天,小明问爸爸;爸比,为什么妈咪不叫妈比呢?爸爸说:因为,叫妈咪好听一些,如果你想要叫哪个随便你。话刚说完,楼下传来一声惨叫:妈比,的,我新买的牛仔裤破了!小明惊讶的说:爸比,楼下那个人正在喊我妈比呢!
今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。。。
信徒问:“菩萨!请您告诉我,我什么时候才能找到爱人?”
菩萨:“天机不可泄露!”我:“靠!您这不是废话吗?”
菩萨:“呸!我要知道我还出家?”
“几天前,我遇到一位姑娘,看见第一眼我就爱上了她!!”
“那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”
“因为,我又看了她第二眼。”
今天晒内裤了,室友回来了,室友说你和你老婆好恩爱呀,居然穿情侣内裤,哈哈,这都被他看出来了,真神。
军训时,生科院的教官口令喊的才叫搞笑:"植物这边!微生物那边!细胞中间!全体注意!向队伍中间---病毒看齐!!!!!"3某男生队在大队会操时输给了女生队,队长训话:"没用的东东,居然输给了娘们.今天输的主要原因在于你们没她们精神,挺胸没她们挺得好.不过,她们不用挺也很高的.嘿嘿."众人笑倒.
儿子被小区物业人员了送回来,我就知道这孩子一定是闯什么祸了,就怕笑脸相迎,忙问道:“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”物业人员:“你儿子太调皮了,乱改公告栏,严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道:“说,你都乱改了什么?”物业人员接道:“公告栏上本来写的是扫雪通知,被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”我。。。
课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
[幽默笑话]现在想想玛德不知道那时候咋想的
[励志段子]你竟然敢把菊花对着基佬。
微信扫码关注觅知友网