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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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某同事/男/接近30岁/单身狗一枚。有天我去调侃他:你到底行不行,咋混了多年都没女朋友、是不是不行啊、他说:如果你还是未婚、我就让你看看我多行。当时我的眼一斜:呵呵、就你这品性、我怕你被我秒了...还求着我别离开。
说一个高中的,我一哥们晚上和2个舍友上网。哥们三人都是老手,依次翻墙出去,
在我那哥们翻的时候被查夜的老师看到,拽下来了,这不是高潮,
高潮是他们宿舍长正好给他打电话,说你三个出去没?
老师正好在边上听到了,于是第二天,哥三在办公室站了一天。
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友啊!
两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”
另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”
“不,我是备胎。”
1.我有个姐姐,刚住校的时候,不会套被子,她居然自己爬到被单里面去弄!她有个室友恶搞她,在外面把被单的拉链给拉了起来,把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的,就放心的走了。结果没想到,直到晚上室友回来的时候,才发现她还在被单里,哭的声嘶力竭的!
2.上学时教室很挤,我为了尽快回到我座位上,所以从一个坐着的女生身上跨过。没想到,我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下,结果竟然两腿分开坐在了她身上!!尴尬之极之时,我的同桌淡定地看着我们,说道:“你们在拍爱情动作片吗?”
3.大学刚毕业的时候,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我感到十分突然,还没来得及伤心,女友紧接着又发来一条:“对不起,发错了。”汗,这下子我彻底伤心了!
朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”
马云说“如果医院使用支付宝付款,付款后看病,好看了再确认支付,态度不好就给个差评,这样医院的服务就会好很多,医生和护士就会天天跟在屁股后面说:亲给个好评吧,要是没治好,直接申请退款,这样医疗改革就完善了。同意的举手,赞一个!
买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。
“妹纸,我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?”妹纸想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”“不对,是左手无名指戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”。
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!!
某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?
在街中,一小贩一车的钱包,拿个大喇叭大喊,钱包啊!钱包啊!20块一个,好便宜啊,我老乡从厂里偷出来的,快来买啊,明天我就走人咯,我老乡偷的,我老乡偷的。我能告诉你,刚好有警察路过他还在放吗?
我到现在终于勉强接受了下面几点:1.我是普通人,没天赋异禀,不会拯救世界。2.世界上大部分人都不关心我的死活。3.我的朋友很少,以后会越来越少。
王保有心脏病,他去看医生。
医生劝他改掉嗜烟的坏习惯,并说若不能即刻改掉,也只能饭后抽一支。
王保答应了。两个月后,医生在街上遇到王保,见他精神仍然不佳,便问:“你按我说的做了吗?”
“做了。”王保回答
“你要求我饭后抽一支烟,搞得我每天吃几十顿饭,胃太遭罪了呀!”
[极品笑话]给哥们打电话:干嘛呢?
[幽默笑话]节操掉光,这世道太乱了
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