觅知友官网
会员登录免费注册
深圳市 [切换城市]
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
一名瑜伽人,就要像一棵大树
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
4088
今天在和客人聊天,突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球!我一看,不对啊!我们家没买气球,他怎么会有??只见他跑到我身边,说:“爸爸,爸爸,你什么时候给我买的气球,还是品牌的,叫什么杜蕾丝的,好好玩,怎么吹都不会破”。
甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
某日,老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。
从垃圾堆里捡回一窝小狗,被爆批一顿,家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了!搞一窝狗,你是想带领它们一起造反吗!!!
小雨点,沙沙沙,落在田野里,苗儿乐得向上拔。小雨点,沙沙沙,落在鱼池里,鱼儿乐得摇尾巴。
妈妈讲解:轻舟已过万重山,问:船为什么那么快呀?儿子思考许久,得意地说:李白坐的是汽艇……。
大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说:先生,在一般情况下,我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因,可以告诉我你叫什么名字吗?阿道夫·臭脚。是的,问题很明白,这个名字要改的,那么,猜问你想改一个什么名字?莫尔茨·臭脚。
课堂上问英语老师“山寨”怎么说。老师沉默不语…过了一会儿,幽幽的转过头来,一顿一顿的说道:“madeinChina”,我听了,内流满面啊!
刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
有一次,看我爸换煤气罐,他换好后熟练的掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛阿?”他头也不抬就说:“看看漏气没有?”从那之后再也没敢让他换气罐了。
人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
一天我写好一封信,我问我们班同学谁会叠千纸鹤,阿波自告奋勇,我就把信给他了,他一心一意投入,我很高兴。还时不时冒出来几句,这长了,这短了!等他叠完给我,我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸!
“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙!这有200块我们一起过夜如何?”“300包夜,不议价!”
徐文长到舅舅家做客,半晌才端出一盘菜,却只一鸡蛋,舅舅说:“文长啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是晚来三个月,这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道:“啊,真是难为你了。”一日,徐文长复请舅舅,半晌,端出一盘竹片,对舅舅说:“舅舅啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是早来三个月,这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
隔壁的帅哥老是贼眉鼠眼地盯着苏苏看,今天从乐宝袋下班了之后,我挽着苏苏在电梯里正好碰到他。
于是我就问他有女朋友吗,他摇了摇头,我又问他喜欢我旁边这个美女吗,他点了点头。我得意地笑了笑:“我也喜欢...”
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工:“小心点!画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”
两个猎人正在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸,眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机,拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说:“我朋友死了。我该怎么办?”接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点,我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后,接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说:“好了,然后怎么办?”
[爱情笑话]孩子的皮肤竟然是黑色的。
[爆笑笑话]一到我说可以动你才可以动
微信扫码关注觅知友网