我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。

有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗？”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你...你变过性？”她说，“没有，我改主意了...决定大便。”

社会学家：吵架是一种自然的社会现象，随着人类社会的进步，吵架的形式和内容不断地发生变迁。在原始社会，吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗；在封建社会，吵架多为诗词曲赋中的含沙射影……而现在，吵架多为互不见面，只在网上发发帖子或者信息，所有不当的字眼儿全部用字母代替，最高层次的是视频、语聊吵，打不起来，在吵架领域里登峰造极。

同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！

周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,

有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。

一对恋人去登记结婚。

工作人员问：“做过婚前检查吗？”

女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”

工作人员解释：“我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到:难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……

塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

前几天妈妈生日忘记买礼物了，然后我就问她明年想要什么礼物，我提前准备好，结果我妈一脸幽怨的看着我说：我只想要一个儿媳妇。我……

儿子小学三年级数学题：问，小强的体重是多少?A：5g，B：50g，C：5kg，D：50kg。儿子的答案是A，给果被老师批错了，应该选D。回家后，儿子对我说，老师是不是搞错了，一个蟑螂有一百斤吗?

女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”