觅知友官网
会员登录免费注册
济南市 [切换城市]
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
镜头下:动物世界的惊魂时刻
1788
看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”
上大学时寝室一哥们A失恋了,大家都在劝他。
B君:哥们!别泄气,上帝为你关上一扇门的时候,还会为你打开另一扇门的
C君:就是就是
A君:C!你出来下,我跟你说点事
C君在前A君在后一起走出寝室,在C君走出寝室的一瞬间,
“嘭。。”A君快速的关上寝室门并反锁,然后打开洗手间的门,默默的爬上床,
“C,我已经为了打开了另一扇门,晚安!”
站军姿的时候不要随便动,想动就必须打报告,动一次就要打一次,动一次打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱~~..
今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友,我脑残地打了招呼。她男友问:你认识?她回答:嗯,你前辈。此男居然怯怯的问候:前辈好!……我冷吧了半天冒了句:后生可谓啊!
关羽:“大哥,我不想跟军师一起出差了,他老放屁。”刘备怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你?”关羽:“大哥有所不知,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉摇扇装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的”
晚上,二货老公盯着我很认真地说:“人家都说三十如狼,四十如虎,你怎么既不狼也不虎,我是不是娶了个假女人?”听他这么说,我突然想起刚生完儿子那会儿,因为夜里照看儿子很累,没有心情有没有性趣,几次拒绝后,老公有点老羞成怒说:“现在你不想,将来求我的日子在后头呢。”没想到、、、、、
中国医生说的最多的几句话:1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病?4.先把钱缴了!同意的有木有!!
有一次上化学课,有一道题是牙膏的成分。老师说:“牙膏的成分很简单,田七牙膏就含有田七,盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说:“老师,那黑人牙膏呢?”全班爆笑!
楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《青年日报》还是《中央日报》?”“我一直用体育类报纸。”夜里,楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。“......我......我只想撒尿。”
某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝:“我还有多久活呢?”上帝说:“还有35年时间。”听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗?”上帝仔细的看了一下,说道:“原来是你呀!不好意思,我没有认出来!”
一女士报案说:警察同志,我的钱被人偷走了。警察问:你把钱放在在那里啦?女士说:放在我裙子里的长筒袜里啦。警察问:你想想你当时都是跟谁在一起?女士说:昨天夜里,我在包厢里遇到一个男人,哪个男人上来就往我大腿根上摸?警察说:那!你不是看着他偷?女士说:警察哥哥,俺想八圈子也想不到人家那是偷东西!
七巷一个漆匠,西巷一个锡匠。七巷漆匠用了西巷锡匠的锡,西巷锡匠拿了七巷漆匠的漆,七巷漆匠气西巷锡匠用了漆,西巷锡匠讥七巷漆匠拿了锡。
图书馆,忘带笔了,遂问一个美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易。”
高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
女神借我移动硬盘,还我的时候对我说:“硬盘有毛病,300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。"说完以后还得意的朝我笑了笑。我:“谢……谢……啊”呜……
英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。
今天去上厕所,人多,所以排队等,轮到一小女孩,她刚准备进去,外面冲进来一摩登女,说:“让我先上,我急。”那姑娘淡定回到:“你又不是我的屎,怎么知道它不急。”
儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
[内涵笑话]突然发现自己像个假土豪
[爆笑男女]不对啊,看你像18啊。
微信扫码关注觅知友网