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1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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俺媳妇在一家公司上班,年会公司搞抽奖,一等奖两名,海南五日游,董事长抽中一个,还有一个被俺媳妇抽中了,她手气也太好了。
我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?外甥女说:不打。这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?回答:数学老师。
某天,蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他:“怎么脸上挂彩啦?”阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”阿明问:“客户怎么能这样?”阿强说:“不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?”
老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”
妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!”
亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢?”“也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。“那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”
一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操!”路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
招标师要考试了,我正在努力的看书复习。宝宝走过来问我:“妈妈,你在看什么书?”
我头也没抬的说:“看《专业实物》呢。
宝宝说:我知道妈妈的专业食物是什么?”
我惊讶地抬起头看她,:“那你说是什么?”
她得意的说,:“是肥肉。妈妈最喜欢吃肥肉了。”
马克思改变了我的思想,
马化腾改变了我的交流方式,
马云改变了我的消费观念,
马蓉颠覆了我的人生观,
马赛克停止了我对人类文明的探索,
马卖批改变了我的问候方式,
马桶改变了我上厕所的姿势,
马克龙改变了班主任培养我的态度。
在沈阳火车站有一个老警察,专门抓小偷。有一天,他在站前巡视,突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷,于是他三步并做两步的走了上去,一把抓住了。这个人得手一身正气的说,拿出来。话刚说完,这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红,在万般无奈下只好把东西那了出来,一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊,什么暗器这么厉害,不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑,原来是条卫生巾。
老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。
我和一大哥等厕所,大哥貌似有点着急,对美女乘务员说:美女,开下厕所门呗。美女乘务员说:厕所已经有人了,要不我打开门你俩一块上?我觉得她一定也是组织的
老万和老荣在独木桥上顶住了,谁也不让路,一直顶到日落西山。老万的女儿来了:“爸,妈叫你回家吃饭。”老万瞪了对方一眼之后说:“回去告诉你妈,今天晚上我不回家了!”老荣的女儿也来催他回家,老荣说:“回去叫你妈赶快改嫁,我这辈子都不回家了!”
学校通知停水俩天,第二天我来教室发现好多女生我都不认识了。
[极品笑话]你这么有才咋不去做广告呢
[励志段子]我拿回去,煮熟了然后又放了回去
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