阿姨，请您说重点

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”

“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”

有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！

高中汪一枚还记得去年冬天的时候去接朋友上学途中我说：耳朵好冷啊你来开吧（电驴）他突然对着我的耳朵哈几口气然后说到：暖和多了吧。made当时打死他的心都有了

妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”

小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

“不要紧，他会原谅你的。”

小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”

农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！哥们B：啊？神马？真的？哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录9.8成新，北京地区可以试车看车当面交易。非诚勿扰-送四节南孚电池。....

一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的１

友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？”“我记得我给过小费了。”“是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”

早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。

有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。工头严厉的说：“贝克先生，工作的时候不能抽烟。”贝克先生：“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”

“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。

“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。