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石家庄市 [切换城市]
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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别傻了,女神也是会挖耳朵,搓眼屎,抠鼻屎,抠牙齿里的金针菇和青菜,也会几天不换内衣裤,也会拉屎,甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。 有时候也会抠脚丫,脱了鞋都滚上床,你说你们这些老实人都在执着什么?
迈克在跟怀特聊天。迈克说:“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说:“不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”
“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么?!”
在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上,一名年轻的记者对丘吉尔说:"首相先生,我真希望明年还能来祝贺您的生日。"丘吉尔拍拍记者的肩膀说:"记者先生,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。"
老婆见我目不转睛地盯着她,害羞地问我:“你看我干什么?”我笑着说:“在你身上,我仿佛看到了三个季节。”她惊讶地问:“为什么这样说?”我回答:“真的,蠢、瞎、糗你占齐了。”她耐着性子问:“为什么没有冬呢?”我说:“你看,没有懂吧。”
驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜,拉磨累死了。动物聚到一起评论此事,牛说:驴的身体太差,看我耕地都没事。狗说:目光短浅的驴子,只能看到眼前的。公鸡说:爷爷太残忍了,为了得到更多的面,眼睁睁看着驴子累死。正在不可开交的时候,忽然听见爷爷喊:开饭了!所有动物一哄而散……
坡上一棵粗树,坡下一棵秃树。坡上粗树看秃树树秃,坡下秃树看粗树树粗。粗树树粗树不秃,秃树树秃树不粗。粗树比秃树粗,秃树比粗树秃。
过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。第二天大家伙吃早餐的时候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”。。。然后我就一直单身到现在。。。
男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说公车没赶上,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”
出差闻北京暴雨,特地打电话回北京问候老婆,“老婆,在干嘛呢?”“老公,老公,告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴,刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了!不跟你多说了,我要捉鱼去了!”
今天老爸很神秘的问我:儿子,有一块钱吗?想买包烟,差一块钱,身上有整的不想破。。我心想,老爸你哪有整的啊,平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影,我感慨万千,唉,早上早饭要少吃一个包子了,不然老婆那边说不清楚。
一天,唐僧出去化缘,来到一户人家,敲门,开门的是一个女人,女人问:“这位师父,你想化些什么呢?”唐僧思索一会后答道:“呃,女施主,这大白天的,当然是光天化日。。。
晚上跟同事喝酒喝到两点多,回来之后我睡上铺,上去的时候床很晃,当我成功的上去之后,我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来,穿拖鞋,开门往出跑,第二天问他怎么了,他以为地震了,我勒个去。反应能力也是醉了。
有一大学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题很严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,未料敲门声停了一阵后又起,接连不断。舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁,舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门。开门后,一人怒容满面:“有人为何不开门?”
女人的话,信则死;不信,则生不如死。我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友,欣喜若狂,看到佛像就拜一番,口中念念不忘祈祷。我问她:“许什么愿?”她微笑着说:“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道:“都长成这样了,佛祖也没有办法。”她不理我,又跑过去拜了又拜,祈祷:“既然我已长成这样了,那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”一群人在聊天。a说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。b说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来……
[爆笑男女]追求女孩子的必修方法五招术
[爆笑男女]就你这智商,还能发现漏洞,别搞笑了
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