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美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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法官:‘证人,在法庭上作供时,只要说出自己亲眼看见的就可以了,不要说出听别人讲的,懂吗?’ 证人:‘是,我懂了。’ 法官:‘好,那么,首先说出你的出生地和出生日期。’ 证人:‘法官,我无法回答,因为这些全都是听我妈说的。’
今天,去银行排队,前面一妇女抱着孩子,孩子调皮玩着把鞋掉了,我弯腰准备去帮忙捡,不料孩儿他娘说了一句:“你再把鞋掉了,傻子会捡走的!”你说我弯下的腰该怎么办,后边一长溜的爆笑眼神!
从前,有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友,有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷,都不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭,可城里人都挂蚊帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样啊?”,它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”
室友叫我跟他出去溜溜,我玩游戏不愿意去,室友说你不去别后悔,我本来打算介绍对象给你认识的。
好我去!我特意换了衣服跟他去了动物园,转了半圈后我说你介绍的对象呢?
这货指着不远处说:就在那,一对大象!
终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。
一日逛街,听见旁边两个漂亮小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”
今天出门忘带手机,就返回去拿手机,进门看到老婆闷闷不乐的,也不搭理我。我也顾不上那么多,拿起手机就出门了。路上打开手机,看到两条留言,第一条:老公,你手机忘家了,我给你送过去吧?第二条:不说话算了,不知好歹。
(笑话大全爆笑搜集)本人烟瘾奇大,一天最少3包,老婆特别厌恶我抽烟。一次两人爱爱以后,我照例拿出根烟准备点上,老婆突然爆发了:这日子没法过了,XXX我告诉你,你这烟要是再不戒,咱俩就完了,你一人过去吧!见老婆真的怒了,我赶忙赔不是:别啊,老婆,我以后再也不抽了,你消消气. 好话说了几车,老婆怒火渐消转过脸问我:真的?那你以后再犯怎么办?我吱吱呜呜,老婆:哼!一点诚意都没有。我:我以后要是再抽就让我小dd永远硬不起来。老婆看了我一眼:你这是罚你自己还是罚我啊......?
名校跟普通学校差别:好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。
刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热,我说,等一下,我先把空调关了,老公说这么热的天关空调干嘛?猪,热胀冷缩你的懂……
室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白,成功率最高!就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了!
互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.
蝴蝶对朋友蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?”蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方,既不用花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去,直到过瘾为止,这地方就是教堂。
因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌,上面写着:本教堂十点以后熄灯。
第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小行的字,上面写着:请放心,我们不须要灯光。
丈夫把结婚戒指在家里弄丢了,他在妻子的帮助下到处翻找,还是没找到。这时,天黑了,他便到门口继续找。邻居问他:你在找什么?他说:找我的戒指。邻居问:你是把戒指丢在这里吗?他说:不是,我把戒指丢在家里了。邻居又问:你为什么不在家里找?他说:因为家里光线不足。
下班挤公交车,窗户没开有点闷,旁边一哥们使劲叫开窗就是没人开,突然他放了个屁,接着全车窗户开了,只听他嘴里嘟哝:非得逼我使用化学武器……
一室友JJ超大,目测20cm左右。。。。。这货追了同班一PLMM将近一年无果,直到有天游泳课我们几个合伙把他泳裤扒掉以后,第二天MM同意了。。。。。。。同意了。。。。意了。。。。。了。。
[爆笑笑话]国外爆笑:比比看看谁傻瓜
[校园笑话]一则压韵的接龙:清华女生撞树
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