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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
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七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了,我问妹妹干嘛打弟弟。 妹妹说:我刚才骑车他要我带他,我不带,他就哭着要去告诉奶奶我打他。 所以反正他都要说,不打白不打。免得被冤枉……
美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”
说一初中的的事。那时刚上初一,教室背靠大街,班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉,那天班主任叫他回答问题,理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂,骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问:你有没有带脑子上课?你头里装的是什么?话音刚落,教室外面悠悠的传来一声,豆腐脑,又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗?最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。
最近都在说藏钱的事,姐姐就跟姐夫说:你藏钱的地方一点都没挑战性,一下都给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱!活腻了!
有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱歌?”她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:“我跟你说,这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音。。。。。”
夏天真的不能随意出门,大街上都是,短裙,齐B,肉丝,黑丝,粉内,紫内,还有不穿的。不说了,前面又来一个,我得趴下装摔跤了。“美女,要包吗?”“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑,边跑边说:“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”不说了,正在做笔录呢!对于村民来说,入市有风险,投资需谨慎!对于商人来说,商场狡诈,运筹帷幄,才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错,商人是坏但是村民也贪,周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨!
一人迷路,遇一哑子,问之不答,惟以手作钱样,示以得钱,方肯拾引。此人喻其意,即以数钱与之,哑子乃开口指明去路。其人间曰:“为甚无钱装哑?”哑曰:“如今世界,有了钱,便会说话耳!”
背景:夜晚,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
同寝室哥们一直坚持单身主义,誓言在校不找gf,不久前骑单车摔得右腕骨折,这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了,这其中有什么联系呢?
一铁杆兄弟大老远过来玩,LZ于是召集在附近的众兄弟找了家饭店鸽没有鸡鸡...点菜时兄弟说最近上火,要多点几个清淡点的蔬菜..点着,点着.一兄弟说来个凉拌拍黄瓜怎么样?我那铁杆仁兄来了句黄瓜就不要了,这饭店女服务员收银员那么多,估计很多都没男朋友...众兄弟瞬间秒懂笑趴!!
前天,女儿偷偷找到我,塞给我两百块钱,悄悄的对我说:“爸爸,给你两百块钱打牌,是我的压岁钱哟,赶紧收好了别被妈妈看到!”我拿着钱,感动得热泪盈眶,亲了亲小宝贝,接着就把钱藏在了枕套里。。。。就在这时,只听女儿大声叫:“妈妈,妈妈,爸爸把钱藏在枕套里了!”。。。。。。。
有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。铁匠说:这是生铁,不能打。这人就说:那你明天来,我拿熟铁给你。第二天铁匠来了,他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了,说:我说过这是生铁,不能用!谁料这人也发了脾气:瞎说!昨天等你一走,我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,怎么还是生的呢!
网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了。。。
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考常监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜埃”
昨晚做梦梦见全村子的人都变成僵尸了,小逗就和仅存的几个人一起与僵尸做斗争。女汉子风范尽显啊!左手一把菜刀,右手又一把菜刀,吓得我都要尿了。醒来发现是真的该上厕所了。
住在出租房,有一天出去吃饭,看到一个男的站在他家门前一直道歉:“对不起老婆,我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说:“我来!”然后我拍拍他家门,说:“开门,是我。你老公走了!”然后,门开了!!!……门开了!!!……大哥,别打!听我解释……
一学生家长拜访老师。家长:老师贵姓?老师:哦,我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说:哦,潘老师啊!
喂,兄弟是我。恩,是这样的。最近刚投资了一个项目,2000万,就差500。别着急挂啊,喂!喂?次奥…
[冷笑话大全]怪不得你这么大了嫁不出去
[极品笑话]看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡
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