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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
蓝天碧云,还有少女的心
瑜伽不是一个线性提升的过程
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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有一个姓布, 手提一块布, 三步做二步, 走到双叉路, 当钱一千五。 又到双叉路, 为看做头路。 担着一担醋, 顶街下街来卖醋。 卖呀卖, 卖到蕃薯路, 看着一只兔, 赶紧放落醋, 去追兔, 掠看兔, 更找无布, 气看竟落裤, 用裤来包兔。 这只兔真不识礼数, 给我咬破裤, 咬到烂糊糊, 真可恶, 出手要掠, 慢半步。 赶紧放落醋, 去追兔, 追前追后追归哺, 追一下无突好, 推倒醋, 啊,裤又更咬到烂糊糊, 醋泼落地, 沉落土, 兔仔走到内山路, 真真气死彼个姓布。
Pol.ice:“这里不许钓鱼。”女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice:“这里不许裸泳。”
海明威不知道中国人的‚哪里!哪里!‛是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:‚哪里!哪里!‛不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:‚头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!‛结果引起全场哄堂大笑。
晚上8点多,二叔叫我去网吧把表弟抓回来,我果断答应,直奔网吧+~表弟带着哭腔说~~~哥咱回去好不好,这都要12点了,我会员卡的钱都被你玩光了!
同学聚会,约两个同学到闺蜜家玩。看到她家酒架上有瓶年份很久的酒。跟同学相对一笑,告诉闺蜜你家的酒过期了。中午我们的饭桌上多了一瓶好酒,不知道现在闺蜜回去会不会被她老公打死!
老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
一结巴教师上课教学生“上下来去”四个字,老师领读;“上.上下来去”。学生随喊;“上.上下来去”。老师结结巴巴地说:“不..不对”接着又读“上.上下来去”。学生又喊;“上.上下来去”。几次反反复复过后,老师急了眼说,“我上两.两下你上一.一下”!
太白金星:“娘娘为何闷闷不乐呢?”王母娘娘:哎,最近发现玉帝老是心不在焉, 时不时的往人间看。后来我才知道原来是在看美女。太白金星:是呀,不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少,裙子越来越短。王母娘娘:那就降大雪冻冻他们吧。太白金星:好,臣这就去办
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。
他投了一块砖头,火光移至另一坟头。该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”
“你说你就是说说是吧。”“嗯,是的。”“久仰大名,我是朋友圈!”
一只皮球破窗而入,进了穆勒太太的厨房。不久,一个小孩按门铃说:爸爸一会儿就来给您装新玻璃。
果然不错,一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子,孩子走了。
那人把玻璃换好了,说:10块钱。
什么?你不是他的爸爸?穆勒太太问。
怎么?你不是他的妈妈?
我弟弟曾经因为女朋友被老师说哭了,拎着棍子踹开办公室的门,指着那老师说:你他妈给我出来!给老师吓坏了。后来差点被学校开除。虽然会觉得他太冲动了,可是,太帅了!他和那个女朋友前几天订婚了。
有个非常迷信风水的人,动不动就要向风水先生请教。一天,他坐在一堵墙下,忽然“哗啦”一声,墙头倒塌,他被压在砖土之中,急得大叫救命。家里人说:“别急,你忍耐一下,等我去问问风水先生,看今天这日子能不能动土!
一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢1他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟1
一农夫上山砍柴,不小心捅了马蜂窝,
全身被刺,处处肿大;
夜归,与其妻例行其事,事毕次日清晨,心满怀愧意的对妻说:昨夜行事,那里刺过,所以......!
其妻满脸悦意,叹道:结婚三十年。
昨夜如过年啊!但愿你天天被蜂刺!!!
某人买了一坛酒放在走廊,第二天发现少了1/5,便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天,酒又少了2/5,他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天,酒还是被偷,只剩下1/5,他肺都气炸了。好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了:桶满了...
[校园笑话]小寓言:青蛙比赛、蝙蝠经商
[内涵笑话]快放进去,不然一会儿就软了
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